raport

Ходор может многое рассказать по этому поводу, но молчит -можно и до выхода не дожить

Или еще расскажет

Shade

За анекдоты про Путина, с четвёртого числа начнут высылать из рунета. Но нам здесь на лос-анджелесском сервере ничего не грозит

Чтобы провести в России честные выборы, хватит и одной камеры наблюдения. В нее надо посадить Чурова и наблюдать за ним.

***

Встречаются два приятеля:

— Как дела?

— Всё нормально, да вот приболел немного.

— Лечиться надо!

— Лечусь, не помогает.

— А ты смени доктора.

— Не, не буду.

— Почему?

— Я — за стабильность!



***

У кандидата от «партии власти» спрашивают:

— Почему вы решили баллотироваться?

— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!

— И вы хотите со всем этим бороться?

— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

***

— Послушайте, Холмс, почему эти "новые русские" живут у нас, в Лондоне.

— "Новые русские", дорогой Ватсон, очень разумные люди: они не живут там, где воруют.

***

Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.

***

— У нас в России в разделе власти реально участвуют только двое кандидатов. Третий — лишний!

— А кто третий?

— Народ.



***

Открывается заседание Парламента. Спикер:

— Уважаемые депутаты! Прошу вас занять места согласно купленным мандатам.



***

Еще пару десятков лет столь же эффективной работы властей — и перепись населения в России можно будет заменить на перекличку…

***

Закон подлости известен многим в нашей стране. Так, может его пропустить через Госдуму, чтобы он, наконец, перестал работать?

***

Вопрос демократу

— Как вы считаете, почему в России больше нет свободы слова?

— Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как думаете, станут они приглашать прессу?

***

Иностранец спрашивает русского:

— Что интересного есть у вас в Москве?

— Царь-колокол. Только он не звонит…

— А еще?

- Царь-пушка. Только она не стреляет…

— А еще что есть?

— А еще у нас есть Госдума…

***

Стадии развития российского общества: феодализм — капитализм — социализм — идиотизм.

***

Разговор между Медведевым и Путиным. Второй говорит:

— Я думаю, через 5 — 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии.

— Я не понял, что вы предлагаете сделать с Германией?..

***

На тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, говорит:

— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!

Рузвельт поддакнул:

— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:

— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

***

Из сообщения в печати:

— После принятия закона «О полиции» Госдума приступила к рассмотрению закона «О партизанах».

Добавлено через 2 минуты

raport

Оранжевым революционерам придётся спать на земле. Независимый журналист Dick Riot выяснил, кто украл у них палатки. Репортаж из гущи событий.

raport

Майданиада

НАЧАЛО

И папочка и мамочка
В твиттере сидят,
И папочка и мамочка
Детям говорят:

«Маленькие дети!
Ни за что на свете
Не ходите на майдан,
На майдан гyлять!
Злобные ОМОНы,
Злобные нашисты
Бyдyт вас кyсать,
Бить и обижать.

А в Кремле разбойник,
А в Кремле злодей,
Страшный и ужасный
Путиней!
Он бегает к Хаматовой и кушает детей!»

Но папочка и мамочка yснyли вечерком,
А Танечка и Ванечка — на майдан бегом,—

«Нам ОМОНы и нашисты нипочём, нипочём,
Мы ОМОНов и нашистов кирпичом, кирпичом,
Мы ОМОНов и нашистов кулаком, кулаком
И машиною снегоуборочной».


КОНЕЦ

Чтобы Путин Вован
Не загрёб третий срок,
Выходил на майдан
Молодой хомячок.

C Навальным в башке
И с айфоном в руке
Он пошёл на борьбу.

Но открыл вдруг стрельбу
Неизвестный стрелок,
И погиб хомячок.

Он упал между ног креативных людей
И закрыл свои карие очи.
«Но кумир мой Навал
Передаст, что я пал
За 60-часовой день рабочий».

raport

Немного чекистской фантастики

Историк Сергей Мироненко ощутил пинок в зад и рухнул на мерзлое дно траншеи. Всё ещё не веря в происходящее, он поднялся и глянул вверх. На краю траншеи полукругом стояли бойцы Красной Армии.
- Это последний? - уточнил один из военных, видимо, командир.
- Так точно, товарищ политрук! - отрапортовал боец, чей пинок направил директора Госархива в траншею.
- Простите, что происходит? - пролепетал историк.
- Как что происходит? - ухмыльнулся политрук. - Происходит установление исторической справедливости. Сейчас ты, Мироненко, спасёшь Москву от немецко-фашистских оккупантов.
Политрук указал на поле, на котором в ожидании застыли несколько десятков немецких танков. Танкисты вылезли на башни и, ёжась от холода, с интересом наблюдали за происходящим на русских позициях.
- Я? Почему я? - потрясённо спросил Мироненко. - Какое отношение я к этому имею?
- Самое прямое, - ответил политрук. - Все вы тут имеете самое прямое к этому отношение!
Командир указал Мироненко на траншею и историк увидел, что она полна уважаемых людей: тут уже находились академик Пивоваров и его племянник-журналист, у пулемёта с выпученными глазами расположился Сванидзе, рядом с ним дрожал то ли от холода, то ли от ужаса главный десталинизатор Федотов, дальше были ещё знакомые лица, но перепуганный архивист начисто забыл их фамилии.
- А что мы все здесь делаем? - спросил Мироненко. - Это же не наша эпоха!
Бойцы дружно захохотали. Хохотали не только русские, но и немцы, и даже убитый недавно немецкий танкист, пытаясь сохранять приличия и делая вид, что ничего не слышит, тем не менее, подрагивал от смеха.
- Да? - удивился политрук. - Но вы же все так подробно рассказываете, как это было на самом деле! Вы же с пеной у рта объясняете, что мы Гитлера трупами закидали. Это же вы кричите, что народ войну выиграл, а не командиры, и тем более не Сталин. Это же вы всем объясняете, что советские герои - это миф! Ты же сам, Мироненко, рассказывал, что мы - миф!
- Простите, вы политрук Клочков? - спросил Мироненко.
- Именно, - ответил командир. - А это мои бойцы, которым суждено сложить головы в этом бою у разъезда Дубосеково! Но ты же, Мироненко, уверял, что всё было не так, что все эти герои - пропагандистский миф! И знаешь, что мы решили? Мы решили и вправду побыть мифом. А Москву оборонять доверить проверенным и надёжным людям. В частности, тебе!
- А вы? - тихо спросил историк.
- А мы в тыл, - ответил один из бойцов. - Мы тут с ребятами думали насмерть стоять за Родину, за Сталина, но раз мы миф, то чего зря под пули подставляться? Воюйте сами!
- Эй, русские, вы долго ещё? - прокричал продрогший немецкий танкист.
- Сейчас, Ганс, сейчас - махнул ему политрук. - Видишь, Мироненко, время не терпит. Пора уже Родину вам защищать.
Тут из окопа выскочил телеведущий Пивоваров и с поднятыми руками резво бросился к немцам. В руках он держал белые кальсоны, которыми активно махал.
- Срам-то какой.., - произнёс один из бойцов.
- Не переживай, - хмыкнул Клочков. - Это уже не наш срам.
Двое немецких танкистов отловили Пивоварова и за руки дотащили его до траншеи, сбросив вниз.
- Швайне, - выругался немец, разглядывая комбинезон. - Этот ваш герой мне со страху штанину обоссал!
Второй танкист стрельнул у панфиловцев закурить и, затянувшись, сказал:
- Да, камрады, не повезло вам! И за этих вот вы тут умирали! Неужто в нашем фатерлянде такие же выросли?..
- Да нет, камрад, - ответил ему один из панфиловцев. - У вас теперь и таких нет. Только геи да турки.
- А кто такие геи? - уточнил немец.
Боец Красной Армии прошептал ответ агрессору на ухо. Лицо немца залила краска стыда. Махнув рукой, он пошёл к танку.
- Давайте побыстрее кончайте с нами, - сказал он. - От таких дел снова умереть хочется.
Из траншеи к политруку кинулся Сванидзе.
- Товарищ командир, вы меня неправильно поняли, я ничего такого не говорил! И потом, мне нельзя, у меня "белый билет", у меня зрение плохое и язва!
Политрук доверительно наклонился к Сванидзе:
- А ты думаешь, тирана Сталина это волновало? Он же пушечным мясом врага заваливал! И тем более, я тебе не командир. У вас свой есть - опытный и проверенный! Вот он как раз идёт!

Из глубины траншеи к месту разговора подходил Никита Михалков, держа в руках черенок от лопаты.
- Товарищ политрук, как с этим можно воевать против танков? - взмолился режиссёр.
- Тебе виднее, - ответил командир. - Ты же это уже проделывал. Да, там у тебя, кстати, кровати сложены. Можешь из них быстренько противотанковую оборону наладить! Ну, или помолись, что ли. Авось поможет!
Тут политрук скомандовал построение своих бойцов.
- Куда вы? - с тоской в голосе спросил Михалков.
- Как куда? - усмехнулся политрук. - Занимать позицию у вас в тылу! Заградотряда НКВД под рукой нет, так что мы сами его заменим! И если какая-то сволочь из вашего штрафбата рванёт с позиции, расстреляем на месте за трусость и измену Родине!
- Так ведь штрафбатов ещё нет!
- Один создали. Специально для вас!
Немецкие танки взревели моторами. В траншее послышались отчаянные крики и ругань - новые защитники Москвы выясняли, кто первым начал разоблачать мифы и втравил их в эту историю. Всем скопом били Федотова, после чего его с бутылкой выкинули из траншеи под немецкий танк. Кто-то крикнул ему на прощание:
- Ну, за Родину, за Сталина!
Михалков вцепился в уходящего политрука:
- Товарищ, у меня отец воевал, я всегда был патриотом и защитником героев, помогите мне!
- Только из уважения к тебе, - ответил политрук. - Даю отличное средство для сражения с врагом! Лучше не бывает!
И командир протянул режиссёру бадминтонную ракетку и три воланчика.
- Прощай, Родина тебя не забудет, - похлопал политрук Михалкова на прощание и устремился вслед своим уходящим бойцам.

ссылка

Shade

raport

Репортаж с избирательного участка (Москва).

Только что два изящных гея проголосовали за Пр@@@@@@а и, щебеча, выбежали вон.
Раздаётся надсадный рёв танкового дизеля, перекрываемого могучим матом и лаем конвойных собак.
В мутное окно видны силуэты вохры с автоматами, и шныряющие между ними фигурки в нашистской форме.
Выхожу на крыльцо. Серая колонна по десять в ряду, в рваных телогрейках и кедах на босу ногу, бесконечно тянется по Варшавке, хвоста её не видно да его и нет в Москве, хвост этой колонны где-нибудь под Тулой.
Немытые, измождённые, нет, не лица, а ископаемые рыла с пустыми глазами равнодушно смотрят вникуда. Вечером им дадут по миске баланды с брюквой и стакану самогона.
Это очередной этап быдла, пригнанного голосовать за Путина. А до вечера будет ещё пять.
Я устало возвращаюсь к своему столу продолжать фальсификации...


ссылка

Медведев фальсифицирует выборы

Shade

Shade

Shade