Спортивный флуд Поговорим о спорте, юмор и смешные истории

Ответ
Старый 04.03.2008, 04:24   #1
Заблокирован
 
Аватар для Veww
Дополнительная информация
По умолчанию

Анекдоты о футболе


О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.
- Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
- Почему же? В перерыве и завлечешь...

- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?

Пациент с обгоревшими ушами приходит к врачу.
- Что случилось? - спрашивает доктор.
- Смотрел по телевизору футбол, а жена гладила белье. Утюг стоял рядом
с телефоном, и когда раздался звонок, я схватил вместо телефона утюг.
- А другое ухо?
- Этот болван через две минуты опять позвонил!

Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких
муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли
в раздевалку к муравьям извиняться:
- Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.
- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!

Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.

Встречаются тренеры по футболу сборных России и Бразилии. Тренер сборной
России:
- Когда же наша сборная станет чемпионом мира по футболу?
- Когда сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею!

Матч между Россией и Германией. 2:0 ведут немцы:
- Ребята, кричит с трибуны дед-ветеран, мы их мочили под Москвой,
Сталинградом, Берлином, а вы, сукины дети нас позорите!
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер - отвечает сидящий рядом грузин.

Парень купил билет на финал Чемпионата Мира по футболу. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на её похоронах.
  Ответить с цитированием
Старый 06.03.2008, 04:52   #2
Заблокирован
Топик Стартер ТС
 
Аватар для Veww
Дополнительная информация
По умолчанию

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!


Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть
на его похоронах...
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный
матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!


Спортивный комментатор:
- Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон,
луж нет, в общем, всё
опять против нашей сборной по футболу!


Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.


Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чьё-то окно.
Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет
разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает
ему, и он ей говорит:
- Пожалуйста, простите нас... Понимаете, у нас был захватывающий футбольный
матч - и вдруг в самый напряжённый момент мяч, описав необычную параболу,
встретился с вашим прекрасным окном
Женщина, удивившись такой речи, зовёт своего мужа:
- Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик!
Приходит муж - и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал.
Жорик:
- Я рассказывал вашей дорогой супруге, что у нас был захватывающий
футбольный матч
Муж:
- Подожди, мальчик... Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо
говорить...
Приходят дети...
Жорика снова просят всё повторить. Жорик повторяет:
- Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный мат
ч, и вдруг в самый напряжённый момент
Дети:
- Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!
Приходит дедушка.
Жорика в очередной раз просят повторить.
Жорик:
- ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖОПУ, КОЗЛЫ - ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!


Сидят великие футбольные нападающие Пеле, Марадона и Роналдо в ресторане и рассказывают друг другу про себя байки. Кто первый скажет "Так не бывает!", тот и проиграл. Пеле:
- А вот я на чемпионате мира веду мяч. Передо мной вся защита противника. Я на ходу сам себе навешиваю мяч, врываюсь в штрафную и головой - Гол!
Марадона:
- Бывает! Мне вот на чемпионате мира в штрафную навешивают подачу. Я смотрю: вратарь вперед меня поспевает, тогда я рукой бью - судья ноль реакции - и - Гол!
Роналдо:
- Да все это ерунда! Я вот на чемпионате мира с середины поля обвожу всю полузащиту, вхожу в штрафную, двоих защитников обвожу на противоходе, удар, мяч проходит между ног третьего защитника, между рук вратаря и Гол!
А за соседним столиком сидел Бесчастных. Услышал их разговоры и решил вмешаться:
- А вот я на чемпионате мира получаю пас в штрафной, обвожу защитника, один на один с вратарем, обвожу его, пустые ворота, удар!
Пеле, Марадона, Роналдо:
- И что, гол?
Бесчастных:
- Нет! Мимо.
Пеле, Марадона, Роналдо (хором):
- Так не бывает!
  Ответить с цитированием
Старый 11.03.2008, 04:05   #3
Заблокирован
Топик Стартер ТС
 
Аватар для Veww
Дополнительная информация
По умолчанию

Разговаривают два болельщика "Закарпатья".
- Знаешь, наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе.
- Это еще мягко сказано. Когда я позвонил вчера в кассу и спросил, восколько начинается матч "Закарпатье" - "Кривбасс", мне ответили: "А когда вам удобно?"

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я ?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала ?
- Да я сама - Онопко...


Блохина спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Гондураса.
- Ну, мы выдвинем линию обороны далеко вперед, для решения двух задач.
- И какие это задачи?
- Первая задача - не дать забить игрокам сборной Гондураса в наши ворота.
- А вторая задача?
- Не дать забить нашим игрокам в собственные ворота.


Заходит тренер сборной Папуа-Новой-Гвинеи (или как там правильно пишется?) к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
- Ну как дела?
- Да плохо...
- Так сделал, как я говорил?
- Сделал.
- Ну и что?
- Что-что... Бочки выиграли.


Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я! Ну почему именно сейчас?


Мент, закрывая дверь тюремной камеры за Брандао:
- Теперь осталось только сына вырастить и дом построить.


На шоссе возле стадиона "Селтика" лежит сбитая собака и сбитый фанат "Рейнджерс". В чём разница? Ответ: Перед сбитой собакой есть тормозной путь.
  Ответить с цитированием
Старый 11.03.2008, 04:07   #4
Заблокирован
Топик Стартер ТС
 
Аватар для Veww
Дополнительная информация
По умолчанию

Встpечаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:
- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!
- Это почему?
- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!..


Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдpуг на одного набросился бегавший без привязи бультеpьеp. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Бурды" поручили написать об этом заметку, и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы".
- Я не болею за ЦСКА.
- За "Динамо"?
- Hет, за "Спаpтак".
Статья вышла под заголовком: "Злобные спартаковские фанты убивают служебных собак".


- Kак узнать англичанина на футбольном матче?
- Все кричат: "Оле, оле-оле-оле-е-е-е!", а он - "Ole, ole-ole-ole-e-e-e!"


Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:
- Родила?
- Родила!
- Мальчика?
- Нет!
- А КОГО?!?


Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с разгромным счетом. С трибуны поднимается старик-ветеран:
- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...
Сидящий рядом грузин говорит:
- Тагда у нас, дэд, другой трэнэр был...


Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Еще бы! Вы зря не видели его.


Лужники. Решающий матч чемпионата. Играют "Динамо" и "Шахтер". Объявление по стадиону:
- Уважаемые болельщики. Если вы болеете за команду "Динамо", то присылайте смс с цифрой 1 на номер 3333. Если за "Шахтер", то цифру 2 на номер 3333. Команда, болельщики которой пришлют большее количество смс-сообщений, победит в матче.


- Бабушка, вы около стадиона живете?
- (скандируя) Да-Да, Да-да-да!
  Ответить с цитированием
Старый 11.03.2008, 04:10   #5
Заблокирован
Топик Стартер ТС
 
Аватар для Veww
Дополнительная информация
По умолчанию

Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России. 15 минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет. 10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет. 5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет. Тут судья и говоpит:
- Ждем 15 минут, и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0.
14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю Овчинников и говоpит:
- Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет.
Ну те, естественно, согласились, и диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Овчинникова!
А с тpибун слышится кpик:
- А можно я за Овчинникова?
Судья соглашается. На поле выходит маленький толстый мужичок и говоpит:
- Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет!
Тут диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Овчинникова и Рабиновича!
Начался матч...
...
...Идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Овчинников забивает свой победный, 100-й мяч!

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.


Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...


Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Белькевич идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР! Штанга. Еще УДАР! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...


Помирает старый футболист (СФ), молодой его коллега просит:
- Ты, как туда попадешь, разузнай, как там насчет футбола, и постарайся мне сообщить...
Помер СФ, у молодого на следующий день телефон звонит:
- Алло, это я, СФ, с того света говорю. Разузнал я насчет твоей просьбы. Играют многие и в раю, и в аду. И команды есть, и матчи проводятся. Да, у меня для тебя хорошая новость! Завтра игра "Райского Яблока" с "Адским Трезубцем", так ты включен в стартовый состав...


Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.


Идёт футбольный матч Бразилия - Гондурас. Бразильцы пять минут поиграли, смотрят - играть просто не с кем! И тогда Ривалда говорит:
- Давайте Рональду одного оставим, а сами пойдём пива попьём!
В обшем, все договорились, подходят к Рональде и говорят:
- Слышь, зубастый, мы пошли пиво пить, остаёшься один. Только смотри, обязательно выиграй!
И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1:1. Подбегают к Рональде:
- Ты чё, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали!
А Рональда отвечает:
- Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили...
  Ответить с цитированием
Старый 12.03.2008, 01:06   #6
Легионер
 
Аватар для tatianasiv
Дополнительная информация
По умолчанию

Итак, скоро начинается чемпионат России по футболу... Будем надеяться, что первое место займет российская команда!
  Ответить с цитированием
Старый 12.03.2008, 17:30   #7
Консультант
 
Аватар для Stek
Дополнительная информация
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от tatianasiv Посмотреть сообщение
Итак, скоро начинается чемпионат России по футболу... Будем надеяться, что первое место займет российская команда!
Тоже анекдот???
  Ответить с цитированием
Старый 14.03.2008, 10:14   #8
Легионер
 
Аватар для tatianasiv
Дополнительная информация
По умолчанию

А что не похоже.
Расшифровываю - Чемпионат России. А мы только надеемся. Участвуют только российские команды....
Мне показалось смешно.
  Ответить с цитированием
Старый 16.04.2008, 12:20   #9
Легионер
 
Аватар для tatianasiv
Дополнительная информация
По умолчанию

Попытка №2. Первый анекдот явно не оценили. Пытаюсь реабилитироваться.

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом:
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
  Ответить с цитированием
Старый 05.09.2008, 12:27   #10
vel
Волонтер
 
Аватар для vel
Дополнительная информация
По умолчанию

Мне понравился анекдот о том, когда наши поехали приобретать опыт в Бразилию, и им посоветовали расставить манекенов и вокруг них потренироваться, через год сами бразильцы приехали в Россию и спросили о результатах такой тренировке, на что наши футбольные функционеры с грустью заметили, что мы не можем так тренироваться, ибо манекены нас всё время обыгрывают!
  Ответить с цитированием

Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Вкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
интересные факты о футболе wolf Спортивный флуд 4 22.09.2014 12:38
Религиозные анекдоты Zmij_Gorynytch Юмор 1 08.03.2013 19:08
Анекдоты на тему WOW BlackAngel Юмор 1 02.10.2008 22:57
Экономические анекдоты Shade Юмор 2 14.09.2008 02:16


Текущее время: 18:47. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод:
zCarot