Palytra

не мой вариант

Shade

Это не анекдот, не оффтопи тут. Есть раздел Посмеялся сам дай посмеяться другому или свой создай, а то вообще бардак...

Palytra

перенесла....

ing

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: -Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я имел на бильярдном столе, в то время, как Ваша подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

Лучше выпить пива литр, чем не выпить пива литр.

Palytra

надо в подпись скоммуниздить, точнее сдемократить

Palytra

"китайские" анекдотики:


Китайца спрашивают:
- Как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
Китайцы взломали сайт Пентагона. Каждый попробовал один пароль

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузин из племени "Церетели" построить им такой маленький заборчик...

Shade

Продолжу

Почему китайцы едят палочками? Это они так ложки обгрызли!
---
"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.
---
Власть - бюрократам! Фабрики - олигархам! Рынки - мафии!... Землю -
китайцам...
---
Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика 8(
---
Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.
---
- Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата?
- Только если в это время задние не будут размножаться.
---
В Китае открылась новая крупная электростанция. Каждую минуту полмиллиона китаянок скатываются в шелковых трусиках с эбонитовой горки.
---
Два мужика разговаривают: - Ты где работаешь? - Я работаю в Китае в фирме по борьбе с рождаемостью. - Это как? - Ну стоит передо мной очередь китайцев, а у меня два кирпича. На один они кладут свои яйца, а другим я хлопаю сверху! - Но это же больно. - Ну вообще-то я в рукавицах работаю, но когда попадешь кирпичом себе по пальцу то больно!

И не совсем про Китай:

По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.
---
В первый раз харакири делать страшно и жутко, в третий – просто щекотно.
---

Palytra

Три главных добродетели программиста - лень, гордыня и нетерпение.
***
- Доктор, что у больного? Мания величия?
- Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России...
***
Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата жены.
***
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

ing

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.

Отдел кадров:
- Вы евреев на работу берете?
- Да, берем.
- А где вы их берете?...

Муж уговаривает перед первой брачной ночью сделать ему минет
Жена говорит я не буду это делать по двум причинам:
– Во-первых я этого не когда не делала. А во-вторых - у меня от этого изжога.

У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?

Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы?

ing

В продаже появилась новая минеральная вода "УТРЕННЕЕ ЗАПАДЛО". "УТРЕННЕЕ ЗАПАДЛО" открывается штопором.
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу...
а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
- Слышь, Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...

Начало рабочего дня - это когда те кто были только что красными в аське, становятся зелеными.

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...