Юмор Анекдоты, смешные истории, веселые картинки. Хотите посмеяться или просто улыбнуться? Добро пожаловать на форум юмора и приколов

Ответ
Старый 22.11.2008, 16:17   #61
Канцлер
 
Аватар для Palytra
Дополнительная информация
Смех Жизненное

Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и долгой, долгой жизни! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие... И пусть память тебе не отказывает.
И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения...

***
Чем ГАИшник отличается от слона?
- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле подн@срать - тут слон отдыхает.

***
Совесть как хомяк - либо спит, либо грызет
  Ответить с цитированием
Старый 02.12.2008, 02:16   #62
Сотник
 
Аватар для Kotik
Дополнительная информация
Сообщение Ищу подругу жизни

Если вы произведете сильное впечатление на женщину уже при первой встрече, вам придется всю жизнь оставшуюся соответствовать.

Дорогая сердцу женщина обходится дороже.

"Красивые женщины приходят ко мне во сне, а к другим - наяву"

Нет неприступных женщин; есть недостаточно настойчивые мужчины.

Женщина обещает любить мужчину всегда, а ему нужно всего пару недель.

Объявление: "Хочу познакомиться с женщиной с изюминкой, но без косточек".

Мужчина может сооблазнить любую женщину - если та не против.
  Ответить с цитированием
Старый 02.12.2008, 02:28   #63
Сотник
 
Аватар для Kotik
Дополнительная информация
Сообщение продолжение

Ухаживание - это период, когда мужчина раздумывает, не занятся ли чем-нибудь поинтересней.

Одну из многих выбрать не трудно. Трудно выбрать между многими и одной.

"Ищу подругу жизни со всеми прибамбасами".

Познав женщину, мужчина ищет другую, чтобы удостовериться, что все они одинаковы.

"Я не умею читать по глазам. Переведи, пожалуйста на русский язык..."

Меняю сорокалетнюю спутницу жизни на двух двадцатилетних.

"Хочу познакомиться с интересной женщиной и обязуюсь перевести её в интересное положение".
  Ответить с цитированием
Старый 03.12.2008, 19:58   #64
Сотник
 
Аватар для Kotik
Дополнительная информация
Сообщение Не из инета!!!

Отец решил поделиться с сыном житейской мудростью:
- Запомни, сынок, дураки всегда во всём уверены, а умные люди - всегда сомневаются.
- Ты уверен, папа?
- Абсолютно уверен!


Встречаюцца два приятеля:
- Говорят, ты квартиру купил?
- Да, месяц назад.
- Скока комнат, если не секрет?
- Одна.
- Ну и правильно, меньше и смысла не имеет.


Он смотрел, как её прекрасные русые волосы медленно спадали ей на плечи.
"Линяет", - подумал он.
Увидев, что он никак на неё не реагирует, она ушла.
"Слиняла", - подумал он.
  Ответить с цитированием
Старый 03.12.2008, 19:58   #65
Сотник
 
Аватар для Kotik
Дополнительная информация
Сообщение Не из инета

В магазине:
- Эй парень, а ну-ка потуши сигарету!
- Но я её здесь купил!
- Ну и что? Мы и презервативы продаём!

Почему в телефонной книге так много Ивановых?
- А у них у всех есть телефон.

- Ты такой умный, такой умный, просто гениальный!
- Да не, я нормальный. Это просто ты - дура.

Один программист - другому:
- Слушай, почему у женщины ПАРА колготок и ОДИН лифчик?

- Ну вот согласись-ка...
- От согласиськи слышу!
  Ответить с цитированием
Старый 03.12.2008, 20:00   #66
Сотник
 
Аватар для Kotik
Дополнительная информация
Сообщение Не из инета!

Мужчины были бы гораздо смелее, если бы знали, о чём думают женщины.

Если вас любят две женщины, вам остаёцца тока сбежать к третьей.

Какими бы красивыми ни были ноги, из-за них не стоит терять голову.

Если случилось непоправимое, не бейся головой о стену, бейся об угол. Это эффективнее.

Делайте умный вид, Вначале удивятся, а потом привыкнут.

Любовница должна быть такой, чтобы с ней было не стыдно попасть на глаза жене.

Поняв, мона простить даже себя.

Не старайся понять женщин. Сделай вид, что понимаешь - дешевле обойдёцца.

Если женщина протянула тебе руку, не хватай её за ножку.

Последний раз редактировалось Kotik; 10.12.2008 в 01:31.
  Ответить с цитированием
Старый 10.12.2008, 01:23   #67
Канцлер
 
Аватар для Palytra
Дополнительная информация
По умолчанию

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.
***
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.
***
Эксперт - любой человек не из нашего города
  Ответить с цитированием
Старый 11.12.2008, 17:36   #68
Рожденный
 
Аватар для ZinaNai
Дополнительная информация
По умолчанию

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ
ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- Б%%ть, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.
  Ответить с цитированием
Старый 16.12.2008, 15:58   #69
Канцлер
 
Аватар для Lisa
Дополнительная информация
По умолчанию

Не совсем прилично, но я никак изподстола не выберсуь. Уже ребёнка разбудила Тока читать всё,непропуская



Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на обалденном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас -одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо, разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку.?????
  Ответить с цитированием
Старый 16.12.2008, 16:03   #70
Канцлер
 
Аватар для Palytra
Дополнительная информация
По умолчанию

рыдаю...
  Ответить с цитированием

Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Вкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Интересные политические анекдоты Алексей Юмор 15 20.08.2017 01:17
Религиозные анекдоты Zmij_Gorynytch Юмор 1 08.03.2013 21:08
Анекдоты на тему WOW BlackAngel Юмор 1 02.10.2008 23:57
Экономические анекдоты Shade Юмор 2 14.09.2008 03:16


Текущее время: 16:22. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод:
zCarot