Ratnik

733-й пост пропал, уже не существует... Вот дубль:

stiker

Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство - мама, папа и сын лет 11-ти. Мама - такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
- Тебе холодно! - утвердительно так.
- Мам, да не холодно мне.
- Нет, тебе холодно!
Отец семейства смотрел, смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:
- Тебе жарко!
- Ты что, больной? Мне не жарко!
- Вот и ему не холодно...

Добавлено через 7 минут 55 секунд
Однажды на концерте в Торонто мое место оказалось рядом с русскоязычной семейной парой, лет под 50. Во время одного из номеров, когда зазвучала красивая и грустная мелодия, женщина заплакала.
В антракте мы познакомились, и я спросил ее о причине слез. Она ответила, что играли старую еврейскую колыбельную, которая напомнила ей об Израиле. Дальше разговор пошел о двадцати годах жизни этой семьи в Тель-Авиве. О том, как им помогали, о хорошей работе, о детях, закончивших пристижные школы... С каждой фразой их патриотизм нарастал, а глаза сверкали, не оставляя ни тени сомнения в их преданности своей исторической родине. Честно говоря, я был растроган их искренней любовью к отечеству, такой редкой в наше циничное время...
И дернул же черт меня спросить:
- Так почему вы все же уехали из Израиля?
- Ну, как почему? Нашим сыновьям было 15 и 16 лет. Если бы мы остались, их бы забрали в армию!

Ratnik

stiker

Скоро начнется сезон отпусков, актуально....

stiker

Стою, жду поезд на небольшой сортировочной станции рядом с городом. Ночь. На перроне кроме меня ни одной души. На одном из путей стоит состав-автовоз. Луна.
По тому же пути медленно подкрадывается локомотив, несколько раз аккуратно бадает автовозный состав сцепкой. Зацепления не происходит. У локомотива выключаются двигатели, открывается дверь, оттуда вылезает машинист и обращается ко мне:
- Слышь, эт чо за станция? Придача, штоле?
- Да-да, она самая!
- А... Ну, понятно...
Мужик залезает обратно в локомотив, включаются двигатели, и он медленно сваливает откуда приехал. Луна...

stiker

xxx: Помнишь, я желала всем бюрократам гореть в аду?
yyy: Ну?
xxx: Я передумала. Их нужно направлять в рай. Но чтобы на входе у них, млять, документы не принимали, и отправляли на доработку!

* * *
xxx: Создала себе ещё одну страницу в "Одноклассниках", фото, конечно, не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых!
Вот думаю, самой к нему идти, или его, сцуко, к себе позвать?

* * *
xxx: Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему... И кастрирую... Непременно кастрирую!

Добавлено через 4 минуты 59 секунд
***

Она: Ура! Я завтра сдаю на права! Скоро будет на одного пешехода меньше!
Он: А может и не на одного...

* * *
xxx: Звонит мне Натаха в 5 утра и кричит: "Ленка, ..лядь!!! Я беременная!!!"
xxx: И вот так всегда... Она беременная, а я ..лядь...

brick

История давняя, но тем не менее.....русская смекалка, мать ее.....

Пожаловался директор совхоза командиру соседней воинской части на то, что с его полей воруют картошку, причём воруют в наглую, даже не скрываясь. А обеспечить сохранность урожая своими силами он не в состоянии.
Командир по доброте душевной обещал помочь колхознику с его бедой.
На разработку стратегического плана по спасению урожая было потрачено одно внеплановое совещание и некоторое количество бутылок коньяка.
Hастал день N. На колхозное поле под видом страждущих до халявной картошки приезжает личный состав переодетый в "гражданку" и, смешавшись с многочисленными расхитителями, рассредотачивается по полю в произвольном порядке. Некоторое время они усердно выкапывают картошку, знакомятся с соседями и невзначай распространяют информацию, что они якобы слышали о том, что теперь за кражу правительство разрешило отстрел замеченных на полях воров.
В установленное время "Ч" на край поля влетает БРДМ , круто разворачивается и из десантного отдела высыпает экипированный по полной десант, рассредотачивается в цепочку и без предупреждения открывает огонь в сторону копателей картошки. Переодетые военные, издавая душераздирающие вопли, начинают падать на землю и биться в предсмертных судорогах.
Народ в панике бежал с поля побросав мешки, лопаты и даже автомобили.
Естественно стрельба велась холостыми патронами, но люди-то об этом не знали
Поговаривают, что с тех пор колхоз не знал проблем с хищением урожая

Леля

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют".

stiker

Если бы у детей был свой форум

- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?!
- Сос!!!! Мама всю ночь спит!
- Не дают драть обои!
- Как незаметно подкрасться к коту?
- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
- Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
- Титя отдельно от мамы - такое возможно?!
- А вас целуют в попу?
- Подскажите логопеда для бабушки
- Сколько телефонов вы уже обсосали?


- Help! Надели ботинки - как теперь встать?
- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
- У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
- Помогите! Растут волосы!!!
- Продам комплект одежды на маму, размер 46
- Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.
- Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
- У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть.
- Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
- Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя?
- Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
- В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?
- У папы не зарастает лысина. Это рахит?
- Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!
- Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают?!!
- У мамы раздуло живот. Что с ней?
- Крик души: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
- Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?
- Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
- Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
- Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
- Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
- Я наелся!!! Как объяснить это родителям?!
- Ладушки-ладушки.... Идёт коза рогатая.... А каков творческий потенциал ваших родителей?
- Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
- Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
- Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
- Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

stiker

xxx: Я не выйду замуж за этого идиота!
yyy: Почему?
xxx: Я люблю другого!

* * *
xxx: Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
yyy: Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла. Но зато скоро наступит прозрение.
xxx: Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
yyy: Вот видишь, прозрение уже наступило. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

* * *
Она: Ты такую, как я, больше не найдешь!
Он: А я такую, как ты, больше искать и не буду.

* * *
Разговор с другом, у которого четверо детей и еще один на подходе:
xxx: Да ты, наверное, просто не знаешь, как пользоваться презервативом...
yyy: Знаю я все про презервативы. Просто кто-то разводит кошек или канареек, кто-то собак или птичек. А мне нравится разводить ЛЮДЕЙ!

* * *
xxx: С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

* * *
xxx: Странный ты... Пришел, напакостил, ушел...
yyy: Ну, было бы глупо прийти, напакостить и остаться.