Юмор Анекдоты, смешные истории, веселые картинки. Хотите посмеяться или просто улыбнуться? Добро пожаловать на форум юмора и приколов

Ответ
Старый 21.01.2009, 13:43   #1
Канцлер
 
Аватар для Shade
Дополнительная информация
По умолчанию

Сказочки


В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось...

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?...

Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Вот именно что была. Сунулась как-то поутру баба в курятник - нет курочки. А потом и у соседей куры пропадать стали. Ну сперва-то, конечно, на лису подумали, но лиса к тому времени уже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее - как, мол, не стыдно? - А что делать, - отвечает коза. -У меня, между прочим, дома семеро по лавкам, и каждому молока подавай. - А муж что же? - А что с него взять, с козла?

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает

Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве: "Испеки мне, королева, колобок!" "Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. -Что я тебе, кухарка?" "Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел..." А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...

В тридесятом царстве, в тридевятом государстве жили-были дед да баба, и была у них лягушка, да не царевна, а простая. А еще у них был Иван. Посадил дед Ивана, вырос Иван большой-пребольшой дурак. И решили дед с бабой Ивана на лягушке женить. Дед женил-женил - не женил, баба женила-женила - не женила, мышка бежала, хвостиком махнула... В общем, так Иван и не женился. ...

Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потому что она всегда ходила в буденовке. Вот однажды послала ее мама к бабушке - пирожки отнести. А Красная Шапочка, пока по лесу шла, все пирожки съела. Приходит она к бабушке и говорит: "Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?" "Вставные потому что, - отвечает бабушка. -Только ты мне их не заговаривай, пирожки где?" "А на меня в лесу Серый Волк напал и пирожки съел!" "Ах он волчара позорный!" - возмутилась бабушка и позвонила по мобильному охотникам. Охотники поставили весь лес на уши, но Волка нашли. Как не клялся Серый, что не ел пирожков, никто ему не верил. А потом охотники вспороли ему брюхо и увидели, что пирожков там нет. И тогда все поняли, что Красная Шапочка обманщица, а Волк был прав. Так восторжествовала справедливость.

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками, Принцесса снова сидела на берегу живописного пруда, размышляла о смысле жизни и была абсолютно счастлива.

попал Иван-дурак во французский ресторан, захотел экзотики попробовать, заказал лягушку. принесли ему, прыгнула лягушка с подноса, ударилась о пол и превратилась в прекрасну девицу - "спасибо, Иван, спас ты меня, теперь буду твоей женой, хозяйкой в доме..." и все такое. бил ее Иван об пол, бил - не превращется девица обратно в лягушку...пришлось так есть

Тут и сказочкам конец а кто слушал...
  Ответить с цитированием
Старый 21.01.2009, 13:54   #2
Канцлер
 
Аватар для Lisa
Дополнительная информация
По умолчанию

Шэйд, сразу скажи, твоя сказка?
  Ответить с цитированием
Старый 21.01.2009, 13:55   #3
Канцлер
Топик Стартер ТС
 
Аватар для Shade
Дополнительная информация
По умолчанию

Нет, но автора не знаю, солянка с коровы и ЖЖ

Моя только подборка, у меня ещё чутка есть, Кагановские и тыды
  Ответить с цитированием
Старый 03.08.2009, 11:22   #4
Наблюдатель
 
Аватар для Galy
Дополнительная информация
Смех

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.

Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.

Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."

Tем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"
  Ответить с цитированием
Старый 03.08.2009, 13:27   #5
Канцлер
Топик Стартер ТС
 
Аватар для Shade
Дополнительная информация
По умолчанию

Кстати очень интересный сериал про дракона и рыцаря в таком же юмористическом ключе от U-96. Репостить не буду, если кому интересно тут: Сказка на ночь.
  Ответить с цитированием
Старый 07.10.2009, 08:33   #6
Наблюдатель
 
Аватар для Galy
Дополнительная информация
Радость

"
Иван-царевич и Какашка.


Едет как-то раз Иван-Царевич по Тридевятому Царству, весь в белом. А у дороги лежит-воняет Придорожная Какашка.
И говорит та Какашка человеческим голосом:
- Фу-фу-фу, чем это пахнет? Hикак Иван-Дурак едет ?
Обидно стало Ивану-Царевичу. Слез он с коня, да и говорит :
- Что ж ты несёшь, Придорожная Какашка ? Я - Иван-Царевич !
А та и рада : заговорили с ней ! И твердит :
- Дурак, дурак, дурак !
Рассердился Иван-Царевич, да и пнул Придорожную Какашку. Аж кафтан обрызгал. А Придорожная Какашка и рада :
- Дурак ! И весь в дерьме, копрофил ты эдакий ! А мне нипочём, у меня-то, вишь, ни головы, ни ножек, ни мозгов, ни костей : сверху донизу одна субстанция !
Плюнул Иван-Царевич. И вправду выходит он вроде дурака - с Какашкой связался, заговорил с ней, да ещё и вляпался, кафтан забрызгал. Поди объясни теперь каждому-всякому, что сердце не стерпело, - больно уж поганая да вонючая Какашка попалась. И всё равно ведь скажут - так тем более, зачем связался ? Обидчивый потому что слишком ? И не объяснишь, что спровоцировали : опять же скажут - так что, не видел, с кем дискуссию устроил ?
И поехал он своей дорогой. А Придорожная Какашка осталась у дороги. Лежит - радуется, вслед кричит :
- Вали-вали, дурачина, чтоб тут от тваво кафтана не воняло! Езжай в специально отведённое место! А тут я одна вонять буду! Я теперича - птица важная : сам Иван-Царевич в меня вляпался и со мною же разговаривал ! Копрофил ! Улю-лю !...
Так Иван-Царевич и уехал забрызганный.
И я там был, но мёд-пиво не пил. Очень уж Какашка поганая - какие мёд-пиво в эдакой вони ?.. "
  Ответить с цитированием
Старый 09.05.2010, 21:47   #7
Канцлер
 
Аватар для Shikana
Дополнительная информация
По умолчанию

ПРИТЧА!
Однажды три мудрых слепых слона решили узнать, что такое человек. Один из них потрогал его ногой и сказал: «Человек плоский». Два других мудрых слепых слона потрогали человека ногами и согласились с ним.

Добавлено через 1 минуту
Обеденные сказки
Людоед и принцесса
— Ну что за люди нынче пошли! — в сердцах промолвил Людоед и отбросил обглоданную кость в кучу мусора. Сидящая в углу принцесса сжалась в комок и внимательно следила за ним. Этот мерзкий тип сожрал ее любимую игрушечную собачку, и принцесса твердо решила отомстить! Слуг, конечно, тоже было жалко, но что такое слуги? Все на одно лицо, ну кто их считает. А собачка — она одна.
— Раньше на костях было мясо! Мясо, ты понимаешь?! — продолжал стенать Людоед. — А теперь? Из этого, — тряс он берцовой косточкой третьего конюшего, — даже не сваришь нормального супа!
— Эх, вот двадцать лет назад, — продолжал Людоед, задумчиво грызя бедрышко старшей фрейлины, — люди были отзывчивее и питательнее. Правда, девочка?
— Угу, — сказала принцесса, задумчиво разглядывая утащенную со стола вилку. Вилка была размером с дом, и как теперь поднять ее с пола, а тем более воткнуть людоеду куда-нибудь в сердце (ну или хотя бы в пятку), принцесса абсолютно не представляла.
— Бывало, придешь в деревню, тебе сразу стол накрывают, самого толстого поселянина несут. «На, мол, батюшка, отведай! А мы пока тут к соседям сходим... По делам... А то самый богатый дом в деревне целых пять минут бесхозный стоит, глядишь, без нас все растащат».
— Угу, — сказала принцесса, точа большой столовый нож об удачно подвернувшийся камень. С ножом возникла та же проблема, что и с вилкой, и принцесса снова занялась поисками.
— Эх, а какие были принцессы! — сказал Людоед, поднимая за ворот платья Надежду и Опору трона. Принцесса была маленькая, тощая, все время крутилась, хмурилась, и иногда даже показывала язык. Людоед пощупал ее ребра пальцем и со вздохом опустил на пол. Принцесса злобно посмотрела на него и убежала в угол.
— Раньше принцессы были — вот это были принцессы. Упитанные, здоровые, кровь с молоком. С одного удара быка останавливали, а потом его же за обедом съедали. Такими красавицами отобедать было — одно удовольствие! Как желудочное, так и эстетическое! А теперь? — Он с укором посмотрел на добычу. Принцесса не отвечала. Из сломанного стула и Людоедовых подтяжек она сосредоточено делала рогатку.
— М-да, — подвел итог Людоед, доедая жаркое из филейной части пятой служанки. — Мельчает народец. Пора перебираться в более живые и интересные места. Например — в Америку! — радостно произнес он. — Вот где рай!
И упал. И умер. Принцесса подошла к его хладному телу и подняла косточку, которой только что, со снайперской точностью, запустила Людоеду между глаз. Затем она отколола букетик, пристегнутый к ее платью, и положила его у живота людоеда, примерно в том месте, где покоилась ее невинно убиенная игрушечная собачка.
Немного постояв и слизнув языком непрошенную слезу, принцесса радостно поскакала ко дворцу. На ужин давали макароны по-флотски, и она не хотела опоздать. Очень уж их любила.

Колобок
Колобок катился по дороге. Дорога была старая, разбитая, а после дождя превращалась в такое болото, что ходить по ней рисковали только безумцы и солдаты. Солдатом Колобок не был.
На дорогу вышла Лиса. Вид у рыжей плутовки был развязный и до того наглый, что можно было помещать эту наглость в пробирочку и ставить надпись: «Второе счастье».
Колобок остановился, достал салфетку, нож, вилку. Грамотно разложил в соответствии с правилами этикета. И не скажешь, что деревенский. Глаза у Лисы полезли на лоб.
Колобок тем временем аккуратно лёг на салфетку, поправил нож и вилку и командным голосом сказал: «На, ешь!»
— Не поняла, — сказала Лиса.
— Жри, говорю, хищница! — с отчаяньем в голосе промолвил Колобок.
— А с чего это вдруг?! — резко запротестовала Лиса. — Может, ты отравленный, несвежий, или еще того хуже... — тут лиса пригнулась, и окончание произнесла шепотом, — шахид...
— Попрошу не выражаться!
— Да ладно, ладно, я просто так спросила, — пошла на попятную Рыжая.
— А раз так — значит, ешь! — не терпящим возражений голосом произнес Колобок.
— Да ладно, давай лучше поговорим вначале. С чего это ты вдруг, мой дорогой круглый друг, сам ко мне прикатился? Ты больной?
— Не называй меня больным! Я здоров! Я абсолютно здоров! Просто меня все достало! Все, все хотят меня съесть! Проклятые убийцы! Я устал... — неожиданно упавшим голосом произнес он.
— Да фигня, чувак! — вдруг бодро промолвила Лиса. — Стоит ли из-за такой дурости убиваться! Ты лучше посмотри, какое солнце, какой лес, какая дорожка!..
— Действительно, — оживился Колобок, — как прекрасно!
— А ты посмотри, какие птички, какие зверюшки!
— Ах, это действительно прекрасно! Ко мне возвращается жизнь!
— А посмотри, какое море! Посмотри, какие пальмы!
— Где, где море, где пальмы?!!! Я хочу это увиде...!!!
«Да, — думала Лиса, дожевывая Колобка. — Опять грязь. В следующий раз надо будет либо помыть, либо срезать корочку. А то это начинает надоедать. А дожди все идут и идут». И, раскрыв зонтик, Лиса села на пенек и стала ждать следующего Колобка.
Начинался новый, удивительный и прекрасный день.
  Ответить с цитированием
Старый 13.05.2010, 09:53   #8
Наблюдатель
 
Аватар для East-Wind
Дополнительная информация
По умолчанию

Очень короткая сказка о любви.
В одном заморском королевстве жил-поживал король со своей супругой и дочкой-принцессой. Вот выросла красавица дочь и пришло ей время выходить замуж. Оповестил король об этом весь мир и съехались женихи со всего света: короли, цари, падишахи, шейхи, эмиры, царевичи, королевичи, принцы и другая знать. Никому добрая девушка не отказала!
  Ответить с цитированием
Старый 10.06.2010, 17:49   #9
Алхимик
 
Аватар для Dmitry Lisienkov
Дополнительная информация
По умолчанию

Про царя-молодца, с повозками борца

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты — на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...


ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат!
Што ж ты мордою наморщен
Как сушеный виноград?


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!


ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь?
Чую, жулик, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль нарочно меня злишь?

Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь -
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Дык откат платить с чаво?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то!

Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок...

Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...

Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу!
Вот принес же чорт беду...

Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть!
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...


ЦАРЬ:
Энто, паря, не беда.
Значить - пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада!


Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход!

А на части пошлин нет!
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек!
Царь, садись, пиши декрет!

Сделай умное лицо,
Али почеши яйцо.
И влупи ТАКУЮ ставку -
Мулиён за колесо!


ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь!
Я им покажу конструктор!
Понавыдумали, ишь!

Я им дам, япономать!
Нех от пошлин убегать!
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать!

С полной пошлиной - карет
Не наввозишься уж, неееет!
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.

И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход!


Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать? Вот бяда,
Наш народ - такой балда!
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда!

Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об энтом мы мечтали!


ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз ышшо подымем.
Для их пользы! не со зла!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Энто - царский разговор!
Энто - правильный террор!
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор!


А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет.


ЦАРЬ: (спросонке)
Ето хто?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.

Так какая же нужда
Привела тебя сюда?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь?
Тут тебе не борозда!


ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА!
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин!
(Ежли чо - я лично ЗА!)

На окраине страны
Шибко все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены!


ЦАРЬ:
Беспорядки - прекратить!!!
Их у нас не могет быть!
У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны...
Как подавишь - доложить.

И чтоб впредь такое дело
ВАШИ пресекали смело!
На просторах всей страны
Мне протесты не нужны.


ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть!


Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...



ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !


ЦАРЬ:
Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?

А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-обчем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !

Мне ж закон пора писать -
Пошлины опять поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.


Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать?


ЦАРЬ:
Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали!
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали!

Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот!


ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пияр.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.

Как спасти нам волокуши? -
Надо всем присесть на Уши!
Речь толкнёшь перед народом.
Тезисы такие – слушай:

На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены!

Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть,
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь!

А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.

Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...


Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.


БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк?
Али кто тебя допёк?
Али климакс наступает?
Али не сдают оброк?


ЦАРЬ:
Это, бабка, все не то!
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что!

Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету!
Волокуши не берут!
Я нищаю! Мне капут!

В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес!

Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в йих кошели?!


БАБА ЯГА:
Щас решим все, как с куста,
Ведь башка, чай, не пуста!.. -
Запретить колёсы можешь?
Аль религия не та?


ЦАРЬ:
Запретить-то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !


БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись!
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись!

Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.


ЦАРЬ: (светлея лицом)
Царь я, али я не царь?!
Буду править я, как встарь!
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь!

Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел!
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел!

Демократий нам не надо -
Наш народ, по сути, стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти!

Ох, Ягуша, ты умна!
Щас наполнится казна!
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина!

. . .

* * *

Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился на карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.

На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И с моста в рекУ - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...


* * *

И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА!

. . .

Такшта если не дурак,
То смекнёшь, чаво и как...
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак!
  Ответить с цитированием
Старый 10.06.2010, 18:43   #10
Волонтер
 
Аватар для Лиса Алиса
Дополнительная информация
По умолчанию

Давно так не смеялась
  Ответить с цитированием

Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Вкл.



Текущее время: 21:18. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод:
zCarot