ВВС

В деревне голод. Зверюшки собрались на совет. Как быть? Надо рвать когти в город. Тут Шарик встает и говорит: «Ребята, вы – как хотите, а я остаюсь. У меня перспективы». Его прижали: колись, сукин сын, какие перспективы? Шарик туда-сюда, поломался, потом глазки опустил и отвечает: «Я хозяйский разговор подслушал. Говорят: «Если дальше так пойдет – будем хрен у Шарика сосать».

Шпионка

Доктор сказал, пока я буду находиться в стационаре, я не смогу завоевывать мир. Жалкий, наивный раб!:ag:
********
Поскребла старуха муку по сусекам и испекла трехмерный смайлик.
********
Судя по многочисленным наблюдениям, ремонт всех подземных коммуникаций в России состоит в следующем:
1.Раскопать
2.Огородить
********
Концерт U2 в России.
Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа, которая скандирует:
- Би-2!!! Би-2!!
Боно в панике:
- We are not Би-2, we are U2!
Толпе пополам:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно за свое:
- No, we are not Би-2, we are U2!
А народ продолжает вопить:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно:
- Хрен с вами - БОЛЬШИЕ ГОРОДА-А-А...

Palytra

Наитупейший анекдот, но так цепанул

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди? - Ну вот же они, положила!

Шпионка

Меня тоже иногда пробирает до боли в скулах такой юмор

Stek

А меня чет ВВСа анекдот цепанул сегодня, долго ржал

Шпионка

Ага, это у него еще более-менее культурная версия ...я же слышала его немного в иной интерпретации
Теперь, когда слышу про перспективы, сразу Шарика представляю

Shade

В честь дня ВДВ:

Ночь. Супружеская постель. Он ВДВшник.
Она:"Дорогой! Проснись! Ты обосрался?!"
Он (в испуге): "Приснился сон-прыгнул, а парашют не открылся! И запасной не открылся! и До земли лететь всего нечего... Уже и с жизнью по прощался... И тут вижу стог, сгрупировался и всё удачно! Ни царапины!"
Она: "Ой! Как ты смог?! Я бы уже умерла от страха!"
Он: "Так я же мужик! Вот всего лишь и обосрался!"

ing

Как мстят женщины мужчинам!

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

Palytra

Диалог в кафе:

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится.

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе.

- Мадам не замужем?

- Мадам замужем.

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что
изнасиловал незнакомый мужчина?

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.

- Шестнадцать раз?!

- Мсье торопится? )))))

ing

Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Что делаешь?
Мальчик поворачивается и отвечает:
- Гав*o с песком мешаю.
- А зачем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Что делаешь?
- Гав*о с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ
- Пожарника лепить буду.
Милиционер(помягче с улыбкой):
- А ты гов*а побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!