ing

К одиноко сидящей,грустной,уставшей
харьковчанке обращается мужчина:
-dode pa!
Всё золото мира не светит ярче чем она в этот миг!
Француз!!! Настоящий француз!!! В её жизни ...
Прощайте украинские мужчины со своими хоккеями,рыбалками и разбросанными носками!!!
Теперь будут шампанское,танго у подножья Эйфелевой башни,Солнце и белый морской песок!
И разумеется Шанель,Но! Но надо-же что-то ответить!
-- пардон месье! Кес ке се???
-- автобус кажу до депа иде??

Shade

Политический анекдот (на тему дня народного единства).
- Правда ли что народ россии един?
- Да, но тут есть нюанс.
- Какой?
- А как в анекдоте:
Приходит Мойша к раввину с вопросом: "Ребе, что означает слово нюанс?". Раввин: "Даже не знаю, Мойша, как бы тебе попроще объяснить... Ну вот, например, ты засунул свой нос мне в задницу.
Получается, что мы в равном положении - у тебя нос в заднице, и у меня нос в заднице. Но тут есть нюанс!.."

MarkZero

Заходит зять (З.) к тёще (Т.) и с порога
З - налей соточку
Т - Ты чё , озверел ?!!!
З - налей , я 100 гривень дам !
Т - ( про себя думая " я так дорого свою бормотуху ещё ниразу не продавала !!!") наливает
З - налей соточку ещё !
Т - ты чё ваще , ану вали алкаш...
З - налей , я ещё 100 гривень дам.
Т - ( про себя " во пруха недельная выручка за 10 минут !!!!") наливает
З - Слышь тёща , дай-ка я тебя с правой да в левый глаз заряжу !
Т - Да я щас тебя самого !!!
З - Тёща , а я тебе 340 гривень дам !
Т - ( про себя " а я сколько раз в жизни летала от мужа - и ниразу потом доброго слова ...) А была - не была , давай !!!
З- зарядил ей , расчитался и ушёл .
Та стоит у плиты готовит , заходит дочь , видит синяк и давай распрашивать что да как - Т. молчит не сознаётся . Тут дочь и вспоминает зачем пришла и спрашивает мать " мой - придурок заходил , ПЕНСИЮ ТО ТВОЮ ЗАНЁС ?!!!"

Шпионка

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают одежду…

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты.
Группами…человек по 40.

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали…

Самообладание появляется, когда больше некем.

Зануда – это тот, с которым проще переспать, чем объяснить, что не хочется

Shade

Сегодня в больницу скорой помощи в Киеве был доставлен гражданин Д.

Диагноз: Закрытая черепно-мозговая травма, параорбитальная гематома правого глаза, множественные ушибы и ссадины лица, туловища и конечностей. Перелом I-ой пястной кости левой кисти.

Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом "Грипп". На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из необычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета "маску одевать надо, козёл, если чихаешь!" в районе поясничного отдела позвоночника.

Несмотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки, доставивших его, Д.помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г.: "А пусть, сука, почувствует то, что мы чувствовали!"

Из слов самого больного Д.
Я зашел в маршрутку и спросил: "Как проехать на рынок, потому что я не местный, из Тернополя приехал ".... Далее, кажется, я чихнул .... потом тьма. Ничего не помню .... очнулся только здесь, в больнице. Благодарен киевлянам что доставили меня в больницу, не бросили умирать на улице ...

Шпионка

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!


- Елена?
- Привет, Максим!
- Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?


- Кто хочет научится целоваться по-французски, пишите, могу опубликовать клёвую статью!!!
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр")))

ing

Фильм "Брат-3". Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, а в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- В деньгах?
Данила:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она - в Ньютонах...

ing

Больной у психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред!
Вы, наверное, водочкой балуетесь!?...

ing

Старый осёл учит молодого:
- Вот, вырастешь, поумнеешь и поймёшь, как полезно прикидываться глупым.
- А что же сейчас?
- А сейчас хотя бы пойми, что прикидываться тебе нет необходимости.

wenderer

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
-Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
-Ну перчатки нужны.
П.:
-Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.
Мужик проходит:
-Здравствуйте мне нужны перчатки
Ему в ответ:
П.: -Вам какие летние или зимние?
М.: -Зимние перчатки.
П.: -Тогда пройдите вон в тот отдел
Мужик пошел:
М.: -Здравствуйте мне нужны зимние перчатки.
П.: -Вам кожаные или нет?
М.: -Кожаные
П.: -Тогда вам вон в тот отдел
Мужик не понял, ну ладно и пошел:
-Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П.: -Вам с натуральным мехом или искуственным?
М.: -С натуральным конечно.
П.: -Вам надо в отдел напротив. Мужик напрягается но молча идет.
М (повышенным тоном): -Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С
НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ
П.:-Вам с застежкой или без?
М.: -С застежкой!
П.: -Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: -Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне
перчатки и я уйду.
П.: -Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите, чтобы
вы получили максимум удовольствия от покупки. Мужик в раздражении: -Ну ладно.
И идёт дальше. М.: -Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом
и застежкой.
П.: -Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М.: -На кнопочке
П.: -Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит
на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого
еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте
мне туалетной бумаги!!!