Стратовариус

И снова о бессмертном поручике. Ржевский купил новые сапоги и начистил их так, что видел себя в них как в зеркале. Придя в них на бал, он развлекал себя тем, что угадывал какого цвета трусики у танцующих с ним дам. Происходил примерно следующий диалог :
-Мадам, спорим я угадаю каким цветом на Вас трусики ?
- Угадывайте, поручик !
Поручик смотрит на свои сапоги и говорит:
- Белые !!!
Дама падает в обморок.
Танцуя с другой дамой :
-Мадам, спорим я угадаю каким цветом на Вас трусики ?
- Угадывайте, поручик !
Поручик смотрит на свои сапоги и говорит:
- Красные !!!
Дама падает в обморок.
Танцуя с Наташей Ростовой :
- Наташенька, спорим я угадаю каким цветом на Вас трусики ?
Наташа (кокетливо ):
- Угадывайте.
Поручик смотрит на свои сапоги и падает в обморок. Наташа начинает приводить его в чувство. Когда Ржевский приходит в сознание, Наташа ему говорит (тоже кокетливо) :
- Милый поручик, а я сегодня трусиков вообще не одевала.
Поручик (тяжело вздыхая):
- Фууух ! Слава Богу ! А я- то подумал, что у меня новый сапог треснул !

Shade

Добро пожаловать в службу телефонной поддержки психического здоровья!
Если вы навязчивы или компульсивны, нажимайте 1 повторно.
Если вы несамостоятельны, попросите кого-нибудь нажать 2 вместо вас.
Если у вас раздвоение личности, нажмите 3,4,5 и 6.
Если у вас параноя, мы уже знаем кто вы и чего хотите, но не ложите трубку пока мы проследим ваш звонок.
Если у вас видения, нажмите 7 и ваш звонок будет перенаправлен на флагманский НЛО.
Усли у вас шизофрения, слушайте внимательно и тонкий голос подскажет какой номер нажать.
Если у вас депрессия, не важно какой номер вы нажмёте - все равно никто не ответит!
Если у вас зависимость от секса, нажмите 69, 69, 69.
Если у вы страдаете от нервозности, придержите "решётку" до гудка. После гудка ждите гудка.
Если у вас провалы в кратковременной памяти, пожалуйста, перезвоните позже.
Если у вас низкая самооценка, пожалуйста, положите трубку. Наши операторы слишком заняты, чтобы вам ответить.

Meforyou

Приколитесь:

-Солнышко! - Что котик?
-Рыбонька, сделай завтрак.
-Конечно, медвежонок.
-Спасибо, ласточка.
-Не за что козлик.
-Я тебя люблю, киска.
-Я тебя тоже, зайчик.
-Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

billiss

Купили как то американцы у русских новый самолет, привезли стали собирать.
Промчались целый день, наконец то собрали. Смотрят, а перед ними танк.
Разобрали и опать собрали - ну танк и все тут.
Пригласили инженера-конструктора из Росии. Он зашел и попросил всех выйти,
через пару часов он их запускает.
Они смотрят-САМОЛЕТ и в недоумении спрашивают:"как?"
Инженер показывает на мелку строчку в самом низу чертежа,
где написано:"после сборки обработать напильником"

___________
стабилизатор
стойка ресепшн

Kotik

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
- Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка (щелкоет ручкой с выдвижным стержнем):
- Марь Ванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень - мужского, а почему детей нет?
Учительница:
- Выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень - мужского, а почему детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает и наконец облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль!

Koko_Tomass

Блондинка разговаривает с Софи Лорен:
- Знаете, из вас вышла бы отличная актриса.
- Да, но я - Софи Лорен.
- Это ничего, имя поменять можно...


Хочу заметить, что в моей жизни, мне действительно очень часто встречаются только такие блондинки!

Kotik

Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может выбросить старый.

Shade

Прочёл на одном форуме. Модераторское:

Один модератор может забанить всех, кроме себя. Два модератора могут забанить вообще всех

ing

Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля.
Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сиденье, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза.

ing

Тест- драйв двух тачек. Мазератти и Икарус.

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках...

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами. «Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…» А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля. В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:

«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать. А для кого создана «Maserati» — загадка.