Юмор Анекдоты, смешные истории, веселые картинки. Хотите посмеяться или просто улыбнуться? Добро пожаловать на форум юмора и приколов

Ответ
Старый 25.03.2009, 18:55   #1
Канцлер
 
Аватар для Shade
Дополнительная информация
По умолчанию

Невыдуманные истории с англоязычного сайта.


В ЖЖ пользователь Роман rem_lj порадовал переводом кое-каких перлов с англоязычного сайта, который называется FuckMyLife или в переводе Жизнь - говно (_www.fmylife.com)
На этом сайте англоязычные посетители выкладывают неприятные истории и конфузы которые случались с ними. Некоторые истории грустные, некоторые смешные, некоторые очень смешные. Вот переводами как раз таких историй Роман и делится с нами (а мы нагло копипастим )

Цитата:
Сегодня мой бойфренд весь день жаловался на идиота-коллегу. Я сказала ему: "Если неприятность игнорировать достаточно долго, она перестанет тебя беспокоить". Он ответил: "Я уже давно игнорирую свой герпес, но он от этого не прошёл". А ведь мы уже три месяца как сексом занимаемся.

Сегодня мы с подружкой решили, что будет прикольно, если мы вдвоём залезем в её большие рейтузы. Мы так и поступили, но при попытке сделать шаг упали, она рухнула прямо на меня и от неожиданности описалась. Из рейтуз нам пришлось выбираться при помощи ножниц.

Сегодня в нашем городе был благотворительный фестиваль по сбору средств для борьбы с раком. Я сидела в "кабинке для поцелуев". В неё зашел симпатичный парень, заплативший за это удовльствие $20. Посмотрев на меня, он сказал "о нет, даже ради спасения больных раком, я не смогу" забрал свои деньги и ушёл.

Сегодня я подключал к ноутбуку сканер отпечатков пальцев. Всё работало прекрасно, но во имя науки я решил испытать, как он распознает отпечаток моего пениса. Как раз в этот момент в комнату зашла моя мама.

Сегодня, забирая почту, я увидел купон на сидку в магазине детских товаров. На купоне было написано: "Поздравляем с беременностью!" Я решил, что это ошибка и показал купон моей подруге, а она лишь пожала плечами: "Сюрприз!"

Сегодня мой босс вернулся из двухнедельного отпуска. Всё это время я один замещал его, и справился с работой прекрасно. Продажи сильно возросли и я рассчитывал на повышение. Но он заметил лишь то, что я не поливал его любимыйего цветок, отчего тот засох.

Сегодня я обнаружил, что к пумпону моей лыжной шапочки привязан колокольчик. Это, наеврное, моя сестра-близнец привязала, мы давно с ней воюем. Я глухой, поэтому о колокольчике не знал и звенел, словно эльф, не меньше недели.

Сегодня моя жена, с которой мы состоим в баке вот уже 20 лет сказала мне, что подает на развод, потому что хочет "что-то изменить в своей жизни". Она не меняла причёску с 1984 года.

Сегодня я получила е-мейл от парня, с которым однажды переспала. Он написал, что хочет встретиться и поговорить об этом. Оказалось, что он наркоман и проходит курс реабилитации. Его инструктор предложил ему заново пересмотреть все самые страшные ошибки его жизни. Я - в списке самых страшных ошибок наркомана.

Сегодня мой сын сказал мне: "Мама, иногда мой пипи поднимается и стоит, словно палка". Я сказала: "Ну ничего, это нормально, не волнуйся". А потом спросила его, когда такое происходит. Он ответил: "Когда пёс из мультфильма Скуби-Ду и его хозяин Шэгги переодеваются в женские платья..."
  Ответить с цитированием
Старый 25.03.2009, 18:56   #2
Канцлер
Топик Стартер ТС
 
Аватар для Shade
Дополнительная информация
По умолчанию

Продолжение
Цитата:
Кстати, размышлял, как перевести название сайта. Получается - "Жизнь - говно". Тем более что французский оригинал так и называется: Vie de merde.
Согласно формату, каждая сентенция теперь будет начинаться "Сегодня" и заканчиваться "ЖГ".


Сегодня я написала своему бойфренду смс-ку, что согласна, наконец, заняться с ним сексом. Он ответил: "Сегодня не смогу, вышел новый Платинум". Я не поняла, что это значит, и набрала "Platinum 3-22-2009" в Гугле. Оказывается, он имел в виду новую игру про покемонов. ЖГ

Сегодня я устанавливала в своей комнате в общежитии ультрафиолетовые лампочки для грядущей вечеринки. Ради эксперимента, решила осветить ими свою кровать. Покрывало засияло огнями, словно рождественская ёлка, и ещё несколько пятен обнаружились на полу у кровати. А ведь у меня нет бойфренда. Зато у моей соседки по комнате - есть. ЖГ

Сегодня за завтраком моя сестра сказала: "Посмотри, какую рожу я могу скорчить!" и действительно состроила страшную перекошенную рожу с двойным подбородком. Мать увидела это и сделала замечание: "Немедленно прекрати передразнивать свою сестру!" ЖГ

Сегодня мы занимались сексом с моей подружкой, с которой я встречаюсь уже девять месяцев. Вдруг зазвонил её телефон, и она решила ответить. Это звонил её жених, о котором я не раньше и не подозревал. Так, даже не успев вынуть из неё член, я узнал, что она помолвлена. ЖГ

Сегодня я со своей новой подружкой был в клубе. Во время танцев какая-то другая женщина схватила меня за жопу и сильно сжала. Я завопил и обернулся: это оказалась моя собственная мать! И тут моя подружка стукнула её. Так я узнал, что моя мама предпочитает молоденьких, а у моей подруги - отличный удар с правой. ЖГ

Сегодня я ехала с работы домой на автобусе. Когда я выходила, мне вслед засвистел какой-то старик. Я послала его к чёрту и вышла на улицу. Когда автобус уже уезжал, я увидела у заднего стекла того самого старика - он держал в руках забытый мной кошелёк. Тут-то я и поняла, зачем он мне свистел - хотел кошелёк отдать. ЖГ

Сегодня меня уволили с работы за грубый разговор с клиенткой. А ведь меня даже на работе в тот день не было. Просто в пятницу я забыла на столе свой бейджик, и моя сменщица на выходные решила ради шутки нацепить его на себя. А потом она поругалась с покупательницей, и та "записала" её имя, которое было на самом деле моё. ЖГ

Сегодня я вернулся к себе в Массачусетс с реконструкции Гражданской Войны, которая проходила в Вирджинии. Это был мой первый выезд на такое значительное событие. Я потратил $200 на бензин, и провёл 10 часов за рулём автомобиля. Когда я, наконец, добрался к месту проведения игр, то обнаружил, что забыл дома свою униформу бойца времен гражданской войны. ЖГ

Сегодня мы с приятелями катались на моей машине по городу и увидели женщину-водителя, которая сдавала задним ходом и случайно врезалась в бетонную стену. Мы рассмеялись и принялись разглядывать аварию. И тут я на скорости 30 миль в час въехал прямо в полицейский автомобиль, который остановился, чтобы помочь этой женщине. ЖГ

Сегодня я обнималась со своим парнем и он сунул руки мне под блузку, чтобы "пощупать", а потом принялся шарить руками по всему моему телу. Я спросила его, что он делает, а он ответил: "Сиськи ищу, но, похоже, у тебя их нет". ЖГ
  Ответить с цитированием
Старый 25.03.2009, 18:58   #3
Канцлер
Топик Стартер ТС
 
Аватар для Shade
Дополнительная информация
По умолчанию

Цитата:
Сегодня мой 18-й день рождения. Родители подарили мне пятидолларовый купон в интернет-магазин i-Tunes. Этот купон был бесплатным приложением к новому iPhone, который они подарили моей сестре за то что она успешно закончила среднюю школу. ЖГ

Сегодня я вышел с работы вместе с одним коллегой. Тот сел в машину, удобнейшим образом запаркованную прямо у входа в наш офис. Я спросил его, что нужно сделать, чтобы заполучить такое классное местечко на стоянке. В ответ он молча закатал штанину и показал мне протез ноги. Его автомобиль стоял на парковке для инвалидов. ЖГ

Сегодня в центре города я столкнулся с бродягой, и хотел уже было пожертвовать пару долларов, но при этом "засветил" содержимое кошелька и тут же получил такой удар в голову, что рухнул без сознания. Бродягой была женщина росточком метра в полтора. А я - мужчина под метр девяносто, и теперь без двухсот баксов. ЖГ

Сегодня я был у друга на дне рождения. Я где-то посеял свой телефон и попросил у девушки друга её мобильник, чтобы набрать свой номер и послушать, где зазвонит. Набрав номер, я обнаружил, что сохранён в её списке контактов под именем "ЖОПОРОЖЕЦ №3" ЖГ

Сегодня я купался в океане. Я хотел и маму свою зазвать в воду, но она отказывалась, потому что когда-то давно её то ли рыба за палец укусила, то ли ещё что. Пока я ей объяснял, что бояться здесь совершенно нечего, меня ужалила медуза. Прямо в яйца. ЖГ

Сегодня отец спросил, можно ли одолжить ненадолго мою электробритву, "чтобы сделать сюрприз мамочке". Я радостно согласился, потому что мне было страшно интересно увидеть его, наконец, без бороды, которую он носил, сколько я себя помню. Через полчаса он вышел из ванной. Борода была на своём месте, совершенно нетронутая. ЖГ

Сегодня мой день рождения. Мама отчего-то решила разбудить меня, бросив на меня нашу новую кошку, которую мы недавно подобрали на улице. Кошка располосовала мне всё лицо, 16 швов пришлось наложить. С днём рождения! ЖГ

Сегодня я завёл логин на сайте знакомств. Заполнив анкету "о себе", я установил радиус проживания потенциальных партнёрш в 60 миль от моего дома. Потом выбрал всю страну. Потом весь мир. Всё равно - ни единой желающей встречаться с таким, как я, не нашлось. ЖГ
http://rem-lj.livejournal.com/919340.html
  Ответить с цитированием
Старый 26.03.2009, 00:35   #4
Канцлер
 
Аватар для Palytra
Дополнительная информация
По умолчанию

Поржала от души... почти по каждой истории есть что написать
  Ответить с цитированием
Старый 26.03.2009, 00:51   #5
Канцлер
Топик Стартер ТС
 
Аватар для Shade
Дополнительная информация
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Palytra Посмотреть сообщение
Поржала от души... почти по каждой истории есть что написать
Я сегодня ещё в Смех в школе обновления добавлял
  Ответить с цитированием
Старый 26.03.2009, 01:06   #6
Канцлер
 
Аватар для Алексей
Дополнительная информация
По умолчанию

Жаль что хорошее быстро заканчивается!
ТРЕБУЮ продолжение банкета!
  Ответить с цитированием
Старый 27.03.2009, 15:38   #7
Канцлер
Топик Стартер ТС
 
Аватар для Shade
Дополнительная информация
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Алексей
Жаль что хорошее быстро заканчивается!
ТРЕБУЮ продолжение банкета!
Ну, продолжим
ЖГшки
Сегодня я чинил водонагреватель в большом доме у богатого хозяина. Заодно бесплатно починил ему текущий кран. Когда я уходил, он что-то сунул мне в карман и сказал "выпей за моё здоровье". Усевшись в свой автомобиль, я обнаружил в кармане чайный пакетик. ЖГ

Сегодня мой проколотый язык, наконец, зажил, и я решил испытать новшество, предавшись оральным играм с подругой. К сожалению, у неё там тоже был пирсинг, который зацепился с моим так, что мы никак не могли расцепиться. Пришлось звонить моей маме, чтобы она приехала и спасла нас. ЖГ

Сегодня я обнаружил, что скорость на 5 миль в час ниже дозволенной является "подозрительной", что влечёт за собой тест на трезвоть, необходимотсь "подышать в трубочку", обыск в моей машине, и "приятное" время, проведённое в наручниках на обочине дороги. ЖГ

Сегодня мы с девушкой веселились у меня в квартире. Дела шли неплохо, то одно, то другое, и в конце концов она согласилась отсосать. Я уже почти кончил, когда она вдруг посмотрела снизу вверх мне прямо в глаза и спросила: "Ты веруешь в Иисуса?" ЖГ

Сегодня я впервые обедал с очень религиозными родителями моей девушки. Неожиданно разговор зашёл о том, что у неё была грыжа, которую прооперировали, когда она была ещё ребенком. Я не знал, что у неё была грыжа и ляпнул: "Ну надо же, а я никаких шрамов внизу живота не заметил". Долгая неловкая пауза. ЖГ

Сегодня я решила удивить своего парня сексуальным нижним бельём. Когда я, полураздетая, открыла ему дверь, он выглядел очень удивлённым. Как и его друзья, которые приехали вместе с ним и ждали в машине. Оказывается, он приехал сообщить, что разрывает наши отношения. Он сказал об этом после секса. ЖГ

Сегодня мы с друзьями знатно повеселились, швырясь друг в друга водушными шариками, заполненными водой. Потом мы решили кидаться шариками в машины. Наконец, нам пришло в голову всем одновременно швырнуть свои шарики в первую попавшуюся машину. Мы так и сделали. Машина остановилась и включила мигалку. Оказалось, что для своих упражнений мы выбрали полицейскую машину. ЖГ

Сегодня я получил письмо из Принстона. Меня приняли! Я радостно прыгал и орал во всё горло. Тут в комнату вошёл смеющийся брат с включенной видеокамерой. Оказыавается, он решил подшутить надо мной и подделал письмо. Он дал мне настоящее. На самом деле, меня не приняли. ЖГ

Сегодня мама похвасталсь мне, что потратила $760 на "квантовые подвески", которые "производят скалярную энергию, улучшающую ваше биополе". Когда я сказал, что её обманули, она не согласилась и накричала на меня. Хотите прикол? Она постоянно ругается, что я веду себя безответственно и понапрасну трачу деньги. ЖГ

Сегодня до меня дошло, что мне и моим друзьям следует поменьше ругаться при младшем брате. Раньше я думал, что он внимания не обращает на наши слова. До сегодняшеного дня. Когда наша приёмная мать сказала, что ему пора спать, он ответил: "а тебе пора отсосать". А ведь ему всего 4 года. ЖГ

Сегодня я пришел домой и застал мою мать на кухне, она разбирала почту. Я заметил на столе пустую бутылку из-под "Абсолюта" и сказал "Ух ты! кто ж её выпил?" Она ответила: "Вот ты мне и скажи. Я нашла её в твоей комнате". ЖГ

Сегодня я писал смс-ки двум людям сразу. Настрочив смс-ку подруге, я случайно послал её парню, которого никогда не встречал лично. Он как раз сообщил мне, что пять минут назад вернулся с панихиды по бабушке, которая лежала в открытом гробу. Мой ответ был: "Хаха, ну ты и шлюха, спорим, что ты возбудилась". ЖГ

Сегодня меня арестовала полиция. Мой 6-летний сын позвонил в участок и сообщил, что моя жена кричит, потому что я её бью. А ведь мы просто сексом занималтсь . ЖГ

Сегодня моя жена пошла в больницу, потому что у неё увеличился вес и уже три месяца не было менструаций. Мы думали, всё дело в менопаузе. Оказалось, она беременна. Я бесподен от рождения. ЖГ

Сегодня мы с подругой вели видеосъёмку тренировки нашей школьной команды по регби и параллельно обсуждали парней - кто из них симпатичный и с кем неплохо бы переспать. Нам в голову не пришло, что камера пишет и звук тоже. Потом нашу запись показали всей команде. Со звуком. ЖГ

Последний раз редактировалось Shade; 27.03.2009 в 15:42.
  Ответить с цитированием
Старый 27.03.2009, 16:02   #8
Канцлер
 
Аватар для Ольга 2
Дополнительная информация
По умолчанию

Понравилось и про малыша и про пирсинг.
  Ответить с цитированием
Старый 27.03.2009, 21:07   #9
Канцлер
 
Аватар для Palytra
Дополнительная информация
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Shade Посмотреть сообщение
Пришлось звонить моей маме, чтобы она приехала и спасла нас. ЖГ
милый мальчик
Цитата:
Сообщение от Shade Посмотреть сообщение
"Ты веруешь в Иисуса?" ЖГ
наш "клиент"
  Ответить с цитированием
Старый 02.04.2009, 21:15   #10
Канцлер
Топик Стартер ТС
 
Аватар для Shade
Дополнительная информация
По умолчанию

Продолжим

Сегодня я работал официантом в кафе. Пришла слепая посетительница и сделала заказ, а потом сказала мне, что ожидает ещё нескольких слепых друзей, у них здесь назначена встреча. Чуть позже пришёл слепой мужчина и спросил, ждут ли тут его другие слепые. Я ответил: "Ага, есть одна. Вон она, в синей кофточке". ЖГ

Сегодня мой босс вызвал меня к себе в кабинет, чтобы показать сайт делового партнёра. Когда он стал набирать в гугле название штата "Virginia", появилась подсказка, составленная на основе его последних запросов: virgin boy assholes ("девственные юношеские жопки"). А ведь я юноша, и завтра мне ехать с ним в командировку. ЖГ

Сегодня ко мне подошла семилетняя девочка и сказала "Пошёл на***". Я велел ей попридержать язык, а то я пожалуюсь её родителям. Оказывается, рядом стояла её мать, которая слышала нашу беседу. Она подошла и тоже послала меня на***. ЖГ

Сегодня на работе я собрался пойти на обед, как вдруг заметил у выхода парочку гёрлскаутов, продающих печенье. Я сказал своему менеджеру, что лучше выйду через другую дверь. Он спросил почему, и я сказал, что ненавижу чёртовых гёрлскаутов. Это оказались его дочери. ЖГ

Сегодня я мастурбировал у себя в комнате, когда вдруг разлаялась моя собака. Он постоянно лает, поэтому я наплевал на это и продолжил своё занятие. Через полчаса я вышел из комнаты и спустился в холл - входная дверь была открыта и телевизор исчез. ЖГ

Сегодня мой друг сказал любезному официанту, что у меня день рождения. Официант принёс десерт со свечкой и надел мне на голову большое сомбреро, а весь ресторан принялся петь "Хэппи бёздей ту ю". Я засмущалась и склонила голову. Сомбреро загорелось. ЖГ

Сегодня, когда нам раздали контрольные работы, я увидел, что учитель влепил мне двойку. Я расстроился и прямо на контрольной изобразил его обнимающим огромный пенис. Тут учитель вспомнил, что забыл проставить оценки в журнал и снова собрал контрольные. ЖГ

Сегодня я зашел в аптеку, чтобы купить тюбик вазелина. Старый аптекарь подмигнул мне и сказал: "Что, с девушками не везёт, да?" Он был прав. ЖГ

Сегодня в клубе мы с друзьями залезли на сцену. Подошел охранник и согнал меня, сказав, что на сцену дозволяется влезать только девушкам. Мне 23. И я девушка. ЖГ

Сегодня утром я проверял деньги в кассе, когда в магазин зашла старая леди и увидела меня. У неё болезнь Альцгеймера и она вообразила, что я граблю того парня, у которого купил магазин, поэтому она позвонила в полицию. Пока копы разбирались в этом деле, я провёл за решеткой шесть часов, и никто даже не извинился. ЖГ

Сегодня я услышала, как маленькая девочка жалуется матери, что не хочет ставить зубные скобки, потому что они уродуют человека. Я подошла к ней и сказала: "Эй, всё не так плохо. У меня стоят такие скобки, посмотри" и улыбнулась. Девочка повернулась к матери, крикнула "Ну вот видишь!" и разрыдалась. ЖГ

Сегодня я обедала в кафе. На меня стал посматривать симпатичный парень за соседним столиком. Я улыбнулась ему и подмигнула. Через имнуту он подошел ко мне. Я представилась и спросила, не хочет ли он взать у меня телефончик. Он ответил: "Гм, вообще-то, нет. Я хотел посмотреть, что вы едите. Выглядит аппетитно". ЖГ

Сегодня мы с подружкой лежали в постели. Она схватила меня за жировую складку на животе и я сказал: "Эй, не трогай мой жир!" Она ответила: "Мне что, вообще тебя не трогать теперь?" ЖГ

Сегодня я наконец решилась сказать моему парню, что люблю его. Он ответил, что тоже любит меня... как сестру! К этому моменту любовь всей моей жизни спал со своей "сестрой" уже три месяца. ЖГ

(C)_http://rem-lj.livejournal.com/926263.html

Последний раз редактировалось Shade; 02.04.2009 в 21:27.
  Ответить с цитированием

Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Вкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Графические истории - Манга Shikana Литература 8 11.07.2012 21:29
Куда делась жалобная книга с сайта администрации? Litta Вяземские СМИ 6 10.04.2012 00:12
Сколько можно поднять с сайта Shade Интернет 23 31.10.2011 02:52
5 по истории! Шустрый Флудилка 5 29.04.2010 03:34
Аналогии истории Алексей История России 10 08.03.2010 12:03


Текущее время: 17:02. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод:
zCarot