Litta

Хотел завести любовницу, но жена сказала: дорого, не потянем.

майор

да её и выгуливать надо еще!!!!!

Litta

И ласкать!

Litta

Юмористическое поздравление женщинам

Что Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б
Мы именно этого вам и желаем!
Успехов — в работе! Погоды — приятной!
Любви — чистой, нежной и неоднократной!
Детей — разнополых! Пальто — по фигуре!
Соседей в купе — что не пьют и не курят!
Волос — шелковистых! Зубов — белоснежных!
Мужей — состоятельных! Спонсоров — нежных!
Любовников — умных! Супругов — в законе!
Свекровей — живущих в другом регионе!
Невесток — покорных! Тарелок — помытых!
Мужей — не храпящих и на ночь побритых!
Коллег — не зацикленных только на бабах!
Врагов — слабосильных! Врагов — сильно слабых!
Обедов — в постель! Впечатлений — полярных!
И… этих… ну… в общем, того… регулярных!
Чулок — без затяжек! Ни дня — без обновки!
Мужей — в очень длительной командировке!
Любви — обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов — на каждом канале!
Романов — курортных! Порывов — безумных!
Соседей и снизу и сверху — бесшумных!
Поездок — не на огород, а на море!
Пироженок — вкусных, но чтоб без калорий!
Машин — иностранных, но руль чтобы слева!
Духов — от Диора! Цветов — ежедневно!
Намерений — разных, но лучше серьезных!
Жилищ — пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск — на пляжах и волнах!
Троллейбусов — вовремя и неполных!
Билетов в автобусах — только счастливых!
Друзей — не занудных! Подруг — не ревнивых!
Мужей — состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь — не грех повториться!)
Любви — чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей — изнурительных! Трудностей — кратких!
Брильянтов — не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники — импортной! Родов — без боли!
Проблем — никаких! Шифоньеров — без моли!
И… кажется… что-то еще мы забыли…
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сервантов — без пыли!!!

СпикА

Litta, здоровско )))))))))))))

stiker

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но, поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю реинкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается:



Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге, полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе чего упал сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно - могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчётом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок, перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" - и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Вот он, наш герой и спаситель:

stiker

В чужую машину я въехала в первый же день. То есть, в первый день, когда я была в машине одна. Позвонила мужу, сказала, что я выезжаю... Ровно через три минуты я лишилась девственности на пару с синим старым Фордом. Кто был виноват, сейчас сказать не могу, поскольку это было очень давно и страшно, но, наверное, все-таки я. Надо сказать, что я тогда ездила на старой восьмерке с битым крылом, и моей машине вообще ничего не было, а вот Форд был помят чуть-чуть...
Въехала... Сижу... Боюсь... Звоню мужу:
- Я попала в аварию!
- ..лядь, ты же мне три минуты назад звонила!!!
- Я не успела выехать со двора...
- Ты в кого въехала?
- Не знаю. В какую-то синюю машину...
- !!!!!!!
- И что мне делать?
- Сидеть в машине и ничего не делать! Я вызываю ГАИ.
Синенькая машина не подает признаков жизни, стекла тонированные, флюиды от нее - ужасные...
Я сижу, как было велено, в машине. Двери Форда открываются и оттуда выходят три гостя с солнечного Кавказа! Я начинаю тихо поскуливать и прикидывать - куда им ближе отвезти мой труп: в Царицино или Кузьминки? Кстати, вариант, что мое бездыханное тело сбросят в ближайший колодец, я тоже не исключала...
Думаю: "Надо включать блондинку, и не важно, что цвет волос - рыжий".
Подходят. Открываю окно и лучезарно улыбаюсь... улыбаюсь... улыбаюсь... Где-то на пятнадцатой минуте перестаю улыбаться и обретаю дар речи:
- Ниче не знаю, у меня машина застрахована, ГАИ вызвано...
- Зачем ГАИ? У тя есть 500 долларов? (пардон, акцент передать не могу)
- Да вы что? Я девушка бедная, таких денег отродясь не видала!
- Ну, а 300 долларов? (Ну, думаю я - если пошла такая пьянка, значит что-то нечисто, и денег я никаких не дам!)
- А у вас что - страховки нет?
- Есть у нас страховка, но лучше же на месте разобраться?
- Для кого лучше?
- Для всех!
- Вы знаете, я девушка глупая, мне сказали сидеть и ждать ГАИ, так уж и вы ждите...
Диалог затянулся, они снизили цену до 2 тыс рублей... Угрожали, просили... Я задавала глупые вопросы, хлопала глазами и пускала слезу...
Вобщем, через 40 минут они сказали, что претензий ко мне не имеют и убрались.
Сижу. Думаю: "ГАИ надо дождаться". И вот он приехал - сытый, толстый и недовольный. Я, когда его увидела, подумала, что блондинку пока нужно оставить и опять начала глупо улыбаться:
- Это вы вызвали?
- Да я.
- А что случилось?
- .................
- Не понял!
- ..................
- А почему они уехали?
- Не знаю, но ведь просто так же не уедут? Наверно, вас побоялись...
Сидит. Дышит. Ждет.
Думаю: "Ждет, сцуко, денег".
- Я Вам что-то должна за беспокойство?
Застеснялся. Лезу в кошелек, а так только купюра в 500 рублей. И такая меня жаба задушила, товарищи! Так мне сразу же этот мент не понравился! Говорю:
- Ой! А у меня только купюра в пятьсот рублей!
- Ну и что?
- А у Вас сдачи нет, рублей 450?
- ?!!!
- (Очень возмущенно) Ну, вы знаете, я же тоже не могу ехать на работу без денег!
Мент молча выходит из машины, обходит ее и открывает мне дверь:
- До свидания, девушка!
Я посидела в машине минут пять и поехала на работу. Выезжаю на мост, который мне нужно переехать, там поворот под стрелку. Я немного замешкалась и въехала на мост, когда уже стрелка погасла. Впереди стоит машина ГАИ, и ко мне наперерез бежит мой знакомый гаишник с полосатой палкой и счастливым выражением лица.
Я подъезжаю ближе... ближе... Он видит мою машину, мое приметное битое крыло, меня, лучезарно улыбающуюся ему навстречу...
Прячет палку за спину и отворачивается, а я еду дальше...
Больше я в аварии не попадала.

Ratnik

***** В японской кухне практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.

***** В китайской кухне жирной пищи много , но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.

***** В Саудовской Аравии, практически не пьют вино, поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.

***** Во Франции и Италии, вино хлещут, не переставая, но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.

***** В Гренландии мало занимаются сексом, поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.

***** В Бразилии наоборот - с мала до велика все постоянно занимаются сексом, но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем, в США и Англии.

================================================
Мораль:
ешь что хочешь, пей что хочешь, люби, сколько хочешь...
А то, что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!

Litta

Ratnik, Как это для меня актуально, ты даже не представляешь!

Ratnik

Добавлено через 1 минуту
Да, если честно, и для меня тоже.....