Zmij_Gorynytch

девушка Робин Гуд: берёт у богатых, даёт бедным

stiker

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...


Встречаются два олигарха.
-Слушай, я себе слона купил, слон дом охраняет, с детьми гуляет, жену в гипер катает, мне каждый день из хобота машину моет круче чем в автомойке.
-Продай!
-Не продам!
-Лимон дам!
-Не менее трёх!
-Договорились!
Через неделю
-Бл... ты чего мне продал?!!! Слон мне всю лужайку потоптал, на крыльцо какает, забор сломал, машину погнул, семья боится из дому выйти!!! Кошмар с хоботом!!!
-Зря ты так...
-Почему?
-Не продашь!

stiker

У вас есть попугай, который владеет английским?
Нет, зато у нас есть дятел.
А чем он владеет?
Азбукой морзе....

Россия производит впечатление великой державы. А больше она практически ничего не производит.

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках сидят поодаль. Одна другой говорит:
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Шпионка

какой неэХфективный манагер))

Sundry

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

stiker

Где-то в Одессе. Аптека...
- Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий . . .
- И это существенная разница?
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу...
Спрашивают: - Почему его не берут?
Продавец отвечает: - Так он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку...
И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни чего себе и мамочка поменялась!
На шум забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" на самом деле звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

Кризис среднего возраста у мужчин - это когда молодые уже не дают, а старых
ещё не хочется.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы...


- Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!

stiker

- Дорогой!Смотри какое колечко!Какое миленькое колечко!
Купи,купи,купи!
-Ладно.Девушка,кольцо с творогом и бутылку пива.

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, скажите, если я выпью, у меня сосуды расширятся?
— Ну, в общем, да, расширятся...
— Значит, давление снизится?
— Ну, конечно.
— Доктор, именно это мне и нужно!
— Но, послушайте, сосуды все равно потом сузятся...
— А вот этого, доктор, я уже не допущу!

Для облегчения мужчинам обязанности сопровождать жен во время шоппинга, предлагается в магазинах женской одежды по стенным экранам крутить порно. Или хотя бы легкую эротику.
Мужчин это будет задерживать, женщин - торопить...

В магазин хозтоваров подъезжает крутой Мерседес . Выходит представительный мужчина, заходит в магазин, подходит к продавцу
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить с почестями...

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также
через ж**у, но хотя бы профессионально.

Добавлено через 52 секунды
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

stiker

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком, тащит бревно. Мимо пролетает Стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну, басенку-то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно. Мимо опять Стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну...
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо Стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может быть и увижу...
Муравей: Так передай ему, что он мудак!

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла.
- Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла.
- И, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А, может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня – СЕКС!

Zmij_Gorynytch

анек про муравья и стрекозу - супер. очень философский)

stiker

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

- Как ваша фамилия?
- Пепепетров.
- Вы что заикаетесь?
- Это папа заикался, а паспортистка - дрянь!

Сидит семья за столом, обедают. Сын не хочет есть.
Папа ему говорит: "А ну быстро ешь, а то писька не вырастет".
Мама: "Чему ребенка учишь! Лучше сам ешь!"

Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься - после секса с ней ляпнуть: Давай зачетку!