stiker

— Алло, мама! Мой муж меня обидел... Я еду к тебе!
— Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!


Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.

stiker

- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
- Дорогой сер! Поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что я о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о Вас так. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что Вы поймете меня правильно...

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за вымя, сама попрыгаю...

Добавлено через 1 минуту
Семейная пара стоит на остановке.
Мимо проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена:
- Ну шо, Моня, и стоила она того, шо я тебе ща устрою?

Добавлено через 1 минуту
Медведь подходит к попугаю:
- Ты кто?
- Попугай.
Медведь сворачивает попугаю шею:
- Да что тебя пугать-то...

stiker

После первой брачной ночи.
Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая): - А я поняла, что и не последний...

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже
готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?...

Шпионка

если кто-то с утра пораньше в воскресенье звонит в дверь - пришли свидетили иеговы))
*****
оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. в общем, полторы штуки баксов весит бабушка))
*****
а мы ведь особенные - мы прожили все эти даты: 01/01/01 02/02/02 03/03/03 04/04/04 05/05/05 06/06/06 07/07/07 08/08/08 09/09/09 10/10/10. осталось только 11/11/11 12/12/12 (а ведь и впрямь )
*****
комментарий к новости о закрытии порнотреккера:
ну да... в стране нет других проблем, кроме, как мешать людям мастурбировать...

stiker

- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка-то?
- "Ariston".

Из письма отца к сыну-студенту: "Сынок, высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. И кстати, десять рублей пишется с одним нулем, а не с тремя"

Вопрос невесты Яндексу: До свадьбы не зажило, что делать???...

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

Украинец сьезлил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный. . .
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! ! "

stiker

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

- Я предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная - это декларация о намерениях.

Три подруги сподобились умереть в один день, и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают, как себя здесь вести.
Павел им отвечает:
- Делайте все в свое удовольствие, но только не наступайте на гусят.
А надо сказать, что гусят вокруг было видимо-невидимо.
В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая тоже нaступилa на гусенка, и Павел немедленно появился, и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку необыкновенно красивого и стройного мужчину. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился.
Женщина, не веря своим глазам, спросила мужчину, за что ей такая награда.
- Я не знаю, что сделала ты. - ответил мужчина - А я наступил на гусенка...

майор

вот этот анегдот надо выложить в теме о разрешениина короткоствольное оружие,а то там пророков толкуют как кому в голову взбредёт!

stiker

Разговаривают трое цыплят:
- Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех! - говорит первый.
- А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике! - говорит второй.
- Вот что я вам скажу, братья, - говорит третий, - это не курятник, а птицеферма, и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее...

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и заниматься сексом всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь, неожиданно возникшая из тумана.
- Э, здравствуйте... - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково. - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и всё прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу...
- Нет, не надо. - с достоинством ответил Павел, и, сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек. - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь. - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции.

Шпионка

Нечист на руку, сердце и портянки.
--------------------------------------------
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
-------------------------------------------------
Как утомляет симулировать нормальность...
------------------------------------------------------
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
--------------------------------------------------------------------------
В каждой девушке должна быть своя изюминка, безуминка и тараканинка.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!

Zmij_Gorynytch

супер)