stiker

Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

* * *
- Сарочка, вы-таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Ну, шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!

stiker

* * *
Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает:
- Я считаю русских жён самыми лучшими жёнами в мире!
- Правда? А почему?
- Немецкий жена тебе: гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А русский жена тебе: гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум. Она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять бум-бум-бум. Она тебе тоже бум-бум-бум... Лежишь в коридоре, где упал - нихт сознание. Очнулся - одеялом прикрыт. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма! Красота! Русский жена - самый лучший жена в мире!

* * *
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрит на учащихся и молча шевелит губами. Потом горестно так произносит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
Пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто из дома выйти...

* * *
Мужик укладывает спать пьяную жену, вернувшуюся с корпоратива:
- Петя, а шо это над нами летает?
- Спи давай! Это муха летает.
- Петечка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!

* * *
Разговор двух подружек:
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

stiker

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!


Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.


Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в
мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке,
формулировку:
- Ну что ты! Ты же в наморднике!

stiker

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно, если женщина молодая и сумок у нее нет.

Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.


Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: 'Дай пожрать!' и 'Дай пожрать спокойно!'

Жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
- В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером...

Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок - Папа, меня бабушка укусила!
Папа, спокойно закуривая сигарету - А кто тебя просил палец в клетку совать?

stiker

У почетного караула возле Мавзолея есть строгий приказ - не пускать внутрь принцев на белых конях.


Вопрос:
- Какая самая умная клетка в теле блондинки?
Ответ:
- Сперматозоид.


На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр


Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы?


- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
- Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
- Б**ть!!!!!!


Даже гопники в подворотнях ждут первых обладателей iPhone...

stiker

Дорожный знак, на нём написано: «Школа. Поезжайте тихо. Не сшибите ребёнка»».
Внизу детским почерком приписано: «Подождите учителя!».


В московских стриптиз-клубах некому выступать... Сессия!

Через Украинско-Белорусскую границу переползает тощая, ободранная, еле живая собака. Пограничники сжалились, пропустили.
Проходит полгода.
На ту же границу, с белорусской стороны, приходит та же собака.
Толстая, красивая, лоснящаяся от сытости.
Пограничники: "Зачем же ты назад идешь? Там же тебе есть нечего!"
Собака: "Да вот, погавкать захотелось..."

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:
- Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.

stiker

- Девушка, вас полнит это платье...
- Вот, блин! А я-то, дура, на пончики грешила!

Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке:
- Вы и есть жених?
- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
платочки в руках теребят...
Потому
что на десять девчонок,
по статистике: -
3 голубых,
2 алкоголика,
3 разведённых,
4 наркомана
и...........
1 нормальный, но он женат.

- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

Litta

А вы: откуда лесбиянки берутся )))

Litta

Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие.
Нашлась таки стерва, которая за Вас всех отомстила!

***

- Я люблю тебя!
- А если не дам?!..

***

stiker

Если ваш мужчина пошел "налево", главное, с ним там не встретиться.

Статистика: Мужчины занимаются ceкcом в 1,5 раза чаще, чем женщины.
Вопрос: С кем?

- Дорогая, это что за голый мужик у нас в спальне?
- Дед Мороз.
- А что он тут делает?
- Желания исполняет!