stiker

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да... В общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?!
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но... Вы бы видели, с каким лицом!

stiker

Плывет лещ по озеру, а навстречу ерш, веселый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да, сейчас червяков наелся...
- Где?! - перебивает лещ.
- Да, вон там.
Лещ уплыл, а ершик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

Он:
- Привет, животное!
Она:
- Что ты сказал?!
Он:
- Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котёнок. Вот и решил обобщить...

- Ах! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хреновинку с лапками?!

Litta

Долго смеялась... честно.

Мужчину, который пытается провести в пассажирский вагон барана, останавливает проводник:
- А вы куда это с бараном? Перевозка животных запрещается!
- Какой это баран?! Баран учится в институте, а это - подарок преподавателю...

***

Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазёрка...

stiker

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?

***

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

***

- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями.
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
- Тысячу раз просила! А он застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт.

***

Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки. Садится за стойку и спрашивает у одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит:
- Не-а, не хочу, замучаюсь шесть раз объяснять...

***

Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.

stiker

- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.

***

Российские нефтяники, по приезде в Таиланд, устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
- Ой, б...ь! Не расплатимся!

***

Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела...

stiker

- Какой мужской порок более всего неприемлем для современной женщины: алкоголизм или импотенция?
- Бедность.

Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается. Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.

- Кац, ваша жена работает?
- Работает, переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит "в магазинах"?
- То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.

От приличия до неприличия - один фиговый листик.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и принес ей пенсию...

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие - печень.

Litta

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька!
Выключает трубку.
Второй спрашивает: - Жена?
- Нет. Ну и зачем я кошку разговаривать научил?!

***

Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

***

stiker

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые... А я завтра трезвый буду.

***

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас, часом?

* * *

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать... Даже не знаю, что хуже...

stiker

Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
- Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
Ее перебивает старенькая потрёпанная десятирублевка:
- Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.

***

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов раздается громкий мужской голос:
- Берите, батюшка, ведь это наши деньги!

***

Водитель превысил скорость и заметил, что его преследует полицейская машина с включённой сиреной. Он подумал: "Я смогу оторваться от неё," - и жмёт на газ. 60, 75, 90 миль в час. Наконец, стрелка спидометра переваливает за сотню, и тут мужик понимает, что ему не удастся удрать от полиции и останавливается у обочины.
Полицейский подходит к машине. Он наклоняется к окну и говорит:
- Послушайте, мистер, у меня был очень паршивый день, я устал и хочу поскорее доехать до дома. Придумайте мне хороший повод для прощения, и я отпущу вас.
Мужик говорит:
- Три недели назад моя жена удрала с офицером полиции. Когда я увидел в зеркале заднего вида вашу машину, я подумал, что вы - тот самый полицейский, и что вы хотите мне её вернуть!

Stek

По моему они возьмут любые деньги...