ing

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. Он регулярно описывает имущество.

Уважение- это когда, приветствуя человека, вы вытаскиваете оба наушника. А если выключаете плеер, то это уже любовь.

"Вот такого вируса у меня еще не было!" -сказал зять, увидев за компьютером тещу.

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии ! Заводится с пол-обоpота !

Больной пошел на поправку, но не дошел .

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь
удивит


Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам !

Шпионка

Справедливости ради
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина называет вас копушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 3 раза бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть старается.

Шпионка

В сущности, универсально верный совет намеревающемуся похудеть один – надо меньше жрать. Но так как тут собрались люди начитанные, разверну в несколько тезисов.

1. Надо меньше жрать. Серьезно. Это лучшая из существующих диет. К сожалению, она настолько очевидна и неприятна, что 20% голодающих выбирают вместо нее макаронную диету, 25% - пивную, и не менее трети – вино-сырную. Можно еще питаться постившимися на укропе вареными улитками, но, честно говоря, толку тоже будет немного.

2. Надо меньше жрать! Повторяю на всякий случай, чтобы не подумали, что это опечатка или случайно из другого текста с политической сатирой затесалось. Кстати, меньше жрать, значит просто меньше жрать, а не жрать меньше после шести. После шести вообще-то вовсе не полагается жрать. Но это обоснуем ниже.

3. Переходите на полезную еду. Отличить полезную еду от вредной просто. Полезная еда не вкусная, не питательная, не жаренная, не соленая и уж тем более не сладкая. Но и ее не нужно жрать много. Хотя по настоящему полезной еды много и не съешь.

4. О еде после шести придется забыть. Правда, уже на третий день худения вы только о еде и будете помнить. Поэтому самый простой выход – дома ничего вредного не держать. Ха-ха, скажите вы, а как же остальные? Тогда пусть они держат вас. Ну или привязывают к велотренажеру сразу же после шести. Как-то так.

5. Отдельно скажу за сладенькое и пиво. Сладенькое и пиво придется исключить. Нет, не так: ИСКЛЮЧИТЬ. Водка, кстати, не выход – она еще более калорийная.

6. Идите на фитнес. Увы, это практически неизбежно. И не то, чтобы нельзя было заниматься фитнесом дома. Просто в зале гарантированно нет холодильника. Выбирайте хороший зал, а еще лучше – занимайтесь с тренером. Тогда у вас уже просто не останется денег на вредную еду.

7. Пришли на фитнес – не валяйте дурака. Забывайте про сауну, шагайте по дорожке. Бежать не обязательно, достаточно быстро идти. Но идти долго. Час, а лучше полтора. Вспомните, сколько вы заплатили за абонемент и шагайте, шагайте, шагайте. Ко второму часу точно придет осознание того, что не жрать – проще. Через пять занятий.

8. Дошагали до дома и… Попили зеленый чай. Мы же не жрем после шести? Куда! Стоять. Холодильник опечатан.

9. Не ждем чуда мгновенного исцеления. Потеряли пять кило за месяц. Вот вам и и чудо. Бояться анорексии тоже не стоит. Страшно сказать, но соотношение больных анорексией и ожирением составляет где-то 1/12.000.000. Посчитайте ничтожность своего шанса болезненно истощиться. Это, кстати, на время отвлечет вас от холодильника.

Palytra

вот это точно

Сергей Алымов

На той неделе, знакомые позвонили в ателье "С...т" и спросили - "Скажите пожалуйста время вашей работы...", на что получили "логичный" ответ - "...у нас табличка висит, на ней и прочитаете...", а когда пришли 17:15 и прочитали, что ателье работает до 18:00, то не было уже ни одного мастера и молнию вшить в пальто никто не взялся, да и пальто не взяли, с репликой - "приходите, когда будут мастера..."

Ratnik

Всё правильно: на табличке написано про ателье, а не про мастеров... Да, и зачем кто-то будет брать пальто, если молнией всё-равно заниматься мастеру?...

Shade

Страшный зверь говяд...
Молодой самец дермантина...
Властелин-конец!..
Матриархангел.
Дустопримечательность.
Плеврит девственный.
Менталитет нашего МВД.
А лепрозории здесь тихие...
Тузик, профиль!..
Ундра вдвое страшее полундры.
Белый тролик с розовыми ушками...
Пара нормальных явлений...
Тужур... тужурка...
Серенада под окном... А запах - мммм!..

Шпионка

xxx: Вот мой муж никогда на меня не кричит
xxx: А еще он никогда не матерится и не грубит никому
xxx: И за компом не сидит вообще
xxx: А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
xxx: Правда он лапочка? ^_^
yyy: Эмммм...
yyy: Потыкай в него палочкой
yyy: Он походу мертвый

*******
Имя: Екатерина
Фамилия: скрыто
Дата рождения: скрыто
E-mail: ivanova1985@mail.ru :ag:

Bossяк

Падонский для воцерковленного юзверя:

• Писарь возжигаше!!!
• Учи старословенской!
• В Козельск, зверюго!!!
• Боян!
• Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!
• Писарь - адской диавол!
• Писарь - пий отраву!
• Пошто вы травише?
• Писарь, строчи пуще, ибо зачтется
• А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые
• Промеж дюжины
• Сие творение смердит, а писарь охальник
• Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать
• Занесть в летописи!
• Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.
• Мочи нет боле!
• Мочи нет боле, ибо псалом!
• Тьма буквиц!
• Во полымя!
• Писарь, паки твори!
• Смехот не сдержати
• Люди лепо глаголют!
• Да воспомянуту быти!
• Главою бил о сруб светлицы
• Возхохотамше под лавкою
• ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

Bossяк

И ышо

• Писарь возжигаетъ!!
• Учи старословенский!
• В Козельск, звѣре!!
• Словеса сiи стары зело
• Летопись не читахъ, но бояре глаголют - не лепо!
• Писарь адскiй дiаволъ есть!
• Писарь, испiй отравы!
• Убiй ся, объ зидъ ударяяся
• Почто гоните насчастнаго?
• Писарь, строчи пуще, ибо зачтется ти
• А кто горе и долу, содомиты поганые суть
• Промѣжъ дюжины
• Сiе творение смердитъ, а писарь охальникъ
• Буквицы сiи зело многочисленны суть, тяжко бо разумѣти
• Занесть въ лѣтописи!
• Зело забавляяся, сверзихъ ся съ сѣдалища подъ трапезу
• Бремена тяжка и бѣднѣ носима
• Вспять обратихся, псаломъ бо есть
• Убояся бездны премудрости, вспять обратихся
• Въ геенну!
• Писарь, твори паки и паки!
• Обезсилехъ смѣяся
• Люди лепо глаголют!
• Да воспомянуту быти!
• Главою бихъ о сруб светлицы
• Смѣюся подъ лавицей
• Почто о персехъ не напсалъ если ничесоже?