stiker

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....

У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.

Полезный совет.
Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.


Интересуюсь утром у сына: — Сынок, а у Вас в садике уже топят? — Нет, папа, пока только в угол ставят! !

Если вы хотите перед ceкcом поднять себе настроение — прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке…

stiker

50 фраз, которые должна сказать женщина к 30-ти годам Часть 1
1.Вовка -дурак
2.Сашка -дурак
3.Андрей - дурак
4.Они все идиоты
5.Я не удержалась и купила
6.Не трогай, у него блохи
7.А тут я ему такая - раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики
10.Ой,какое красивое слово - пассатижи
11.АКПП и чтобы красненькая
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется
15.Меня уговаривали поступать в театральный
16.Не переживай,с кем не бывает,мне все равно понравилось
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично,что обо мне думают
19.Меня никто не любит
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки
22.Ты должна уделять ребенку больше времени
23.Роди своего и воспитывай, курица
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим
26.Анжелина Джоли-некрасивая
27.Хочешь,я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка,действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки,пожалуйста
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок
36.Доктор,вы такой симпатичный
37.Разумеется,я не имитировала
38.Мужчины безнадежно примитивные
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член
41.Да,самый большой
42.Блин,ну я не видела,чтобы у кого-то был больше,уймись уже
43.Вторая полосочка,не появляйся,ну миленькая, ну пожалуйста
44.Еще раз укусишь меня за сосок ...
45.Переночую у мамы
46.Я не могу, я на каблуках
47.С понедельника сажусь на диету.И на фитнесс запишусь.И на пиллинг еще
48.Вам всем только этого и надо
49.Медленней и чуточку ниже
50.Сережа,будешь идти домой, купи хлеб

MAKLAY

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет?
— Так я вам расскажу.
Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать.
Врач в недоумении:
— Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
— Просто я представила, как они делают презервативы.

VikTorovna

Попробуй!!!

stiker

Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте - страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг.
Комментарии:
xxx: А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
yyy: Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.

* * *
Сергей: Должность-то какая?
Лиза: Помощник дизайнера наружной рекламы.
Сергей: Типа объявления расклеивать когда будут - ты их клеем мазать будешь? )))
Лиза: Ну, да...

* * *
xxx: По мнению работодателя, среднестатистический 20-летний молодой человек должен иметь школьное образование, два высших (красные дипломы), курсы повышения квалификации, сертификаты, и иметь опыт работы от 5 лет.
yyy: И гореть желанием работать за 15 тысяч рублей в месяц.

* * *
xxx: Когда мой шеф спросил меня: "Ты что, считаешь меня идиотом?" - чуть не ответил по привычке: "У вас блестящая интуиция, Борис Евгеньевич!"

* * *
Turbo: Х/ф "День Юрка". Каждый день Юрок просыпается и едет на работу, чтобы заработать деньги на проезд на работу на завтра. (Россия. 2014 г.)

* * *
xxx: Люблю молодых.
xxx: Если им не сообщишь конкретно, что тебе уже 50, будут искренне уверены, что тебе лет 38, ибо и то, и то для них - глубокая старость.

* * *
xxx: У брата в столовой перестали наливать половинку порции первого. Он обиделся на рабочую столовую и ввел европейские санкции - не ходит туда обедать за 100 руб, а ходит в близлежащее кафе за 200 р.

* * *
xxx: В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал...

* * *
xxx: А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
yyy: Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...

* * *
xxx: Я в спортзал по понедельникам не хожу.
yyy: Почему?
xxx: Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

wenderer

Спим с женой...Вдруг слышим- на кухне посуда звенит...Мысль-"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!!!"
-... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет:
-"Убей эту суку!!!"
...Картина- маслом...кот спит в коридоре...Но теща по кухне заметалась
================================================== ==

Муж жене :
- А козлы долго живут?
Жена :
- Не знаю..... А ты что, плохо себя чувствуешь?
==================================
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама... Молодая я еще! Зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца...
===============================
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чё меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!
====================================
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин
из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!
=======================================
Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. . Я в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? ​
Дочь: — Запад!
—Хм... Точно... Дай-ка ластик.
=========================
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
================================================== =========

stiker

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... И убью суку!

В жизни часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадебного поцелуя царевна начинает превращаться в жабу.

С изюминкой должны быть кексы. С загадками - сканворды. А вот женщина должна быть с мозгами!

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер?

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Litta

А то вы таких любите

stiker

В той поговорке ни слова про любовь

stiker

В детстве у нас была любимая игра - в ножички. Настоящего ножа ни у кого не было, играли обломком напильника, который нашли около гаражей и заточили о камень. Во дворе стояла полуразваленная деревянная хибара. Мы нарисовали на стенке мишень и целыми днями кидали в нее напильник - с правой, с левой, с оборотом, с двумя, через спину и еще черт-те какими способами. Наловчились так, что хоть в цирке выступай.
Когда темнело, и мишени становилось не видно, начинали травить байки. Травил в основном я, как самый начитанный. Чаще всего пересказывал любимого Фенимора Купера, про Чингачгука и Натаниэля Бампо по прозвищу Соколиный Глаз. Тогда как раз вышел фильм с Гойко Митичем, но в книге приключений было больше, а я еще и от себя добавлял. Между прочим, учитывая наше главное увлечение, приписал Соколиному Глазу, помимо общеизвестной меткости в стрельбе, такую же меткость в метании ножей и томогавков. Ребятам нравилось, слушали, открыв рот.
В то лето взрослые вдруг перестали разрешать наши ночные посиделки и стали загонять домой с началом сумерек. Шли смутные слухи о каком-то маньяке. Мы по малолетству не очень представляли себе, что это за маньяк, и чем он занимается, но от неизвестности было еще страшнее. Много позже я где-то вычитал, что в наших краях тогда действительно орудовал псих-педофил, нападавший на мальчиков. Но не в нашем городе, а в соседнем, так что родители зря паниковали.
Был у нас такой Димка Юхан. Юхан - это прозвище, он очень ушастый был. Мелкий совсем пацан, лет семи, но в ножички играл отменно. На ночь напильник отдавали ему на хранение: родители наших игр не одобряли, могли отобрать и выкинуть, а у Юхана отца не было, мать возвращалась поздно, да и баловала его, так что наше оружие было в безопасности...
Той ночью Димка никак не мог заснуть. Радио у соседей давно отыграло гимн Советского Союза, а мама все не возвращалась. Давил страх: первый этаж, окно открыто из-за жары. Вдруг кто-нибудь заберется и схватит?
Вдруг, он не то услышал, не то почувствовал что-то во дворе. Дрожа, подкрался к окну и выглянул.
Наш дом стоял буквой "Г", и около внутреннего угла выступал еще козырек подъезда. Получался закуток, видимый только из нескольких ближайших окон, и то, если хорошенько высунуться. И в этом закутке здоровенный мужик, прижав к стене женщину, что-то с ней делал. Маньяк - с ужасом догадался Димка. В следующее мгновение он узнал в женщине свою маму. Страх тотчас исчез, уступив место холодному расчету. Маму надо было спасать.
Димка бесшумно нащупал напильник, заныканный как раз на батарее под подоконником. Высунулся подальше, чтобы не мешала створка окна, тщательно прицелился и метров с восьми метнул напильник в маньяка. В полоску голого тела, белевшую в темноте между пиджаком и приспущенными штанами. Понял, что попал, и отпрянул вглубь комнаты. Рев раненого бизона, разбудивший весь двор, застал Димку уже под одеялом.
Через минуту щелкнул дверной замок. Притворно зевая, Димка высунулся в коридор. В дом вошла мама, живая и невредимая, но непривычно румяная. А следом (Димка похолодел) в прихожую ввалился маньяк. Он сильно волочил ногу и держался обеими руками за задницу. Описать выражение его лица я не возмусь. Сами попробуйте вообразить лицо человека, в которого на пике страсти воткнули ржавый напильник.
- Дима, - строго сказала мама, - это дядя Женя. Он меня (маленькая заминка) провожал, и какой-то хулиган (по интонации Димка понял, что мама обо всем догадалась, но его не выдаст) ранил его в (опять маленькая заминка) спину. Сбегай в седьмую квартиру за докторшей.
Потом врачиха ушла, а привитый от столбняка и перебинтованный пострадавший остался у них ночевать. Он не ушел и завтра, и послезавтра, и через неделю. Осенью весь двор гулял на свадьбе, а спустя положенный срок у Юхана родилась маленькая сестренка.
Дядя Женя быстро с нами сдружился. Подарил новый напильник взамен конфискованного врачихой. Иногда играл со старшими ребятами в футбол и, несмотря на легкую хромоту, запросто обводил лучших дворовых защитников.
На вопрос, почему он хромает, с гордостью отвечал, что это плата за семейное счастье. Впрочем, людей, не знающих происхождения дяди Жениной хромоты, в городе скоро не осталось.
А Димка после того случая навсегда потерял обидное прозвище Юхан и приобрел новое, намного более лестное - Соколиный Глаз.