Garrry

Дело не в законах, а в том, что контора боится, что кто-нить порежет себе ногу (наверное был прецедент), а потом по суду раскрутит их на N миллионов долларов. Но от этого, конечно, не легче. Особенно в жару

Shade

Ratnik, у нас целая тема есть Животные на Ютубе https://www.vyazma.name/f59/zhivotnye-na-yutube-3879.html некоторые ролики из этих там выкладывались

Ratnik

Да, я себя к анималистам не отношу, посему, туда не заглядываю, а тут попалось, вот и выложил... Впредь буду иметь ввиду... Спасибо.

ing

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу

Добавлено через 15 минут
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда?
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поболтать я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

ing

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда?
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поболтать я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

stiker

Божья СМСка
Однажды Бог дал указание своим службам прекратить морочить головы людям всякого рода вещими снами, приметами и знамениями и перейти на оперативную мобильную связь. И вот с небес ушла на грешную землю первая смска:
Смерть (19.20): Я приду завтра в 10 часов. Приготовься, несчастный! Smile: злорадная улыбка.
Поскольку дело уже было передано в приемный покой Небесной Канцелярии, ответ поступил непосредственно Апостолу Петру:
Леха: (19.21): Блин, Олька, ты че, ваще? Смени ник!
Апостол, оторопел от неожиданности, и настучал на клаве:
Петр: (19.23): Окстись, отрок! Тебя завтра собьет машина! Молись о спасении своей ничтожной души! Smile: хук...
Ответ был мгновенным.
Леха: (19.24): Щас! Разбежался!
Петр: (19.25): Не брыкайся! Я уже приготовил тебе интересное место. Прощайся со своей зазнобой Ольгой! Ха-хах!
Леха: (19.26): Петяй, ты че колбасишься? Ты из-за Ольки? Да забери чумичку, если тебе так нада! Smile: кукиш.
Апостол Петр в бешенстве направил еще две смски, типа, «как ты отзываешься о женщине, бревно!», «как ты смеешь взамен себя предлагать невинную девицу!». В ответ посыпались смски, содержание которых печатным текстом не воспроизводится…
- Господи Боже! - вскричал в отчаянии Апостол Петр, – Что за наказанье ты придумал?!
Бог тут как тут.
- Чего вопиешь, как иерихонская труба? Сколько говорили тебе, не шуми на небесах! Тут тебе не Верховная Рада!
- Как же не вопить мне, - ответил устыженный Петр. – Они теперь и умирать не рады! Ворота ада уже ржавеют!
- Не заржавеют, - сказал Бог, и взял в руки распечатку.
Внимательно изучив переписку, Бог решил самолично обратиться к хозяину злосчастного мобильника.
Бог: (19.45): Милый мой человек! Я люблю тебя своей божьей любовью! Что поделаешь, судьбой нам предопределено встретиться и слиться в любви и радости. Не противься, я лично обещаю тебе место в раю. Тебе понравится, клянусь моими небесами! Smilе: вечное сияние.
Хозяева небес прильнули к монитору.
Но ответа не было.
Лишь через несколько часов, когда напряжение достигло критического момента и небо готово было разразиться громом и молнией, на мониторе заплясали редкие в этих местах слова:
Леха (22.45): Олька! Блин! Люблю! Но кольца, слышь, купишь сама! Встречаемся завтра на первой ступеньке загса! И смени, пожалуйста, ник! Smile: жесть....
…Поздно ночью Бог разжег плиту в своей каморке и достал из сундука книгу судеб. Открыв страничку с заголовком «Леха», он долго что-то стирал там ластиком, кропотливо вписывал, вздыхая и кряхтя, потом все зачеркнул к чертовой матери и написал размашисто на весь лист: «Бог с ним! Пусть живет себе Леха и здравствует!» Подумав, добавил: «Но только в слиянии с Ольгой!»
И лег спать с чувством исполненного долга.
…Господь Бог спал, как ребенок, безмятежно и крепко. В устах его светилась улыбка, которая с земли казалась маленькой звездочкой, но лучи ее – божьи смски - проникали во все спящие дома.
Smile: нежная улыбка всем.

СпикА

stiker, а покороче низя??? я ус тала читать

Ratnik

Смех сквозь слёзы. Перлы российских политиков 2010г.

Итак, лучшие перлы, самые смешные высказывания и прикольные цитаты, прозвучавшие из уст российских политиков в 2010 году от журнала курьёзов Перлы.ру вашему вниманию!

Традиционно радовали своими заявлениями в прошлом году люди в погонах - представители так называемых силовых структур - МВД, МО, ну и МЧС сюда тоже отнесем.

1. В. Колокольцев, начальник ГУВД Москвы, о перспективе переименования милиции в полицию: "Мы - люди в погонах. Как нас назовут, так и будем работать".
2. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: "Экология, свинец, тяжёлые металлы и погодные условия - всё это сказывается на здоровье автоинспекторов, которые очень глубоко больны".
3. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: "Ситуация с нравственностью у нас крайне критическая, но на борьбу с проституцией мы должны подняться все вместе, в том числе и я".
4. Р. Нургалиев, глава МВД, о даче взяток с целью провокации: "Сегодня эта новелла нами тщательно изучается с целью её закрепления на законодательном уровне".
5. С. Герасимов, замминистра МВД: "В МВД должны работать только кристально чистые люди. В распоряжении министерства имеются все средства, чтобы сделать любого сотрудника предельно прозрачным".
6. Н. Макаров, начальник Генштаба: «Приведение Вооружённых сил России к новому облику (при их сокращении до 1 миллиона человек) позволило увеличить число солдат и сержантов с 220 до 726 тысяч".
7. В. Смирнов, начальник Главного организационно-мобилизационного управления Генштаба: "Принуждение гражданина к выполнению обязанностей, которые он обязан выполнять, - это нормальное дело!".
8. А. Сердюков, министр обороны: "В военном строительстве кризиса нет. У нас такой приказ - кризиса не замечать".
9. С. Шойгу, глава МЧС о лесных пожарах: "Я ещё раз говорю: мы не несём ответственности - нас в Лесном кодексе не найдёте нигде".
10. М. Верзилин, директор департамента МЧС: "Мы уже предпринимаем меры, чтобы наши подразделения были готовы к реагированию по разливу рек, если будут случаи аномальных дождей. А на зиму мы реагируем вообще регулярно".
На высоте оказались и руководители регионов.
11. А. Гордеев, губернатор Воронежской области: "Если огурец поместить в рассол, то не надо уговаривать - он станет солёным. Наша задача создать рассол такой - все бизнесмены и будут хорошими солёными огурцами".
12. А. Починок, сенатор: "У нас пенсионный возраст сдвинут в сторону женщин, а живут они, к сожалению, на 13 лет больше".
13. К. Илюмжинов, пока ещё глава Калмыкии: "Я общался и общаюсь со многими людьми: с Папой Римским, с Саддамом Хусейном, президентами… Так вот в частной беседе мы про это (контакты с инопланетянами. - Ред.) говорили".
14. Р. Кадыров, президент Чеченской Республики: "Я ведь всю жизнь ходил с автоматом. А я мечтаю свободно ходить по улицам, как обычный человек".
15. Р. Кадыров, президент Чечни: "Если давать каждому заниматься тем, чем он хочет, люди будут убивать друг друга, оскорблять".
16. Р. Кадыров, глава Чечни: "Хороший мусульманин всегда думает о завтрашнем дне. Он может украсть машину, но он знает, что ему придётся отвечать за это перед Всевышним".

Члены правительства российского не отстают в этом неофициальном забеге остроумия и словоблудия и вполне могут претендовать на высокие позиции в рейтинге лучших цитат и афоризмов 2010 года.

17. С. Иванов, вице-премьер: "Из 100 наших авиакомпаний 10 нормальные, остальные компании - живопырки".
18. А. Хлопонин, вице-премьер, представитель президента в Северо-Кавказском федеральном округе: "Почему-то у вас (населения. - Ред.) такое ощущение, что государственная служба - это мёдом намазанное место, где здесь - корочка, здесь - мигалочка и до фига денег".
19. В. Мутко, министр спорта, туризма и молодёжной политики: "Я уйду совершенно спокойно, если это касается конкретно меня, но выиграет ли от этого спорт, я не знаю".
20. В. Мутко, министр спорта и туризма: "Необходимо строить современные отели семейного типа класса 2-3 звезды, куда родители могли бы приезжать вместе с детьми, показывать им страну".
21. А. Кудрин, министр финансов: "После такой бурной поддержки (населения в период кризиса. - Ред.) всё-таки остаётся задача увольнения избыточной численности сотрудников".
22. А. Авдеев, министр культуры: "Буква «ё» украшает русский язык, делает его богаче, и в письменном виде она также необходима".
23. Т. Голикова, глава Минздравсоцразвития: "Мы должны повысить выявляемость заболеваний и научиться их лечить, не доводя до смертности".
24. А. Крайний, глава Росрыболовства: "Можно долго говорить о борьбе со взяточничеством, но, пока не возьмёшь людей за ноги и не ударишь об угол, никто не почешется".
25. А. Кудрин, министр финансов: "Мы перешли в новую категорию игроков - стали более надёжным рынком. Это достижение кризиса".
26. В. Чуров, глава ЦИК РФ: "Я смотрю на жизнь оптимистично - когда спрашивают, как живёшь, надо ответить: выбираю кладбище".
27. Г. Онищенко, главный санитарный врач РФ: "Мы переживаем, что в такие зловредные напитки, как пиво и алкоголь, чистая вода тоже входит. Нужно принять манифест, запрещающий это".
28. А. Коновалов, министр юстиции: "Если такие меры («социальный лифт». - Ред.) существуют в обществе и доставляют людей с 1-го этажа на все последующие, то такие же должны быть для доставки людей из подвалов общества".

Вот так, незаметно, мы и добрались до избранников наших народных - депутатов и лидеров различных политических движений, которые от забот о благополучии нашем, как говорит один известный киногерой, кушать не могут.

29. Н. Харитонов, депутат Госдумы: "Мы не лица, мы - это чётко прописано - депутаты".
30. И. Лебедев, депутат Госдумы, о своем папе: "Такие люди, как Жириновский, рождаются раз в 100 лет. Превзойти его практически нереально. А клонирование у нас в стране пока запрещено".
31. В. Жириновский, лидер ЛДПР, о законе о полиции: "Мы его делаем очень демократическим - ограничиваем, куда нельзя бить. Надо конкретно указать: бить только по спине и по попе".
32. А. Чилингаров, депутат Госдумы: "Давайте подумаем о полярном федеральном округе".
33. О. Дмитриева, депутат Госдумы: "Мы не можем выходить на пенсию одновременно со смертью".
34. Е. Бабич, депутат Заксобрания Санкт-Петербурга: "Приедут к нам из Индии, а у них принято: захотел - сел на улице и пописал. Вот они к нам приедут, сядут и пописают".
35. С. Иванов, депутат Госдумы: "Поскольку денег у нас на ОМС (обязательное медицинское страхование. - Ред.) не хватает, нужно вести пропаганду здорового образа жизни".
36. Н. Левичев, руководитель фракции «Справедливая Россия» в Госдуме: "Некоторым представителям «Единой России» я бы посоветовал поменьше пить. Тогда и тараканы… будут меньше мерещиться".
37. Г. Зюганов, лидер КПРФ: "Вы (министр финансов Кудрин. — Ред.) саботируете программу, которая является ключевой для президента, - программу модернизации страны. Я бы на месте президента оторвал вам уши вместе с головой".
38. В. Якеменко, руководитель Росмолодёжи: "Человек, который ест больше, чем ему нужно, обкрадывает страну, и Путина в частности. Путин может всё, но он не может похудеть за отдельно взятого человека".
39. С. Неверов, и.о. секретаря президиума генерального совета «Единой России»: "У вас (молодёжи Чечни. - Ред.) сегодня есть всё. И главное, у вас есть Рамзан Ахматович (Кадыров. - Ред.), у вас есть такие замечательные дворцы молодёжи. Более того, именно в этом дворце находится региональная партия «Единая Россия»".
40. Л. Гозман, сопредседатель «Правого дела»: "Гарантия честности выборов - Чуров и его борода".

Ну, и в завершение нашего перло-марафона, десяток высказываний не менее известных людей, влияние на российскую как внутреннюю так и внешнюю политику трудно переоценить.

41. А. Чубайс, гендиректор «Роснано»: "Можем начинать приступать к созданию проектов сотрудничества с Финляндией в области нанотехнологий".
42 Г. Греф, глава Сбербанка: "Я не верю в чудеса, я не верю в Деда Мороза, я пишу записки сам себе. Я с детства привык к тому, что Дед Мороз — это я сам".
43. В. Геращенко, экс-глава Центробанка: "Сейчас лучше хранить деньги у жены".
44. Д. Рогозин, постпред России при НАТО: «Очень хотелось бы, чтобы на ближайших встречах Совета Россия - НАТО был отточен осиновый кол, который будет вбит в фантом боли «холодной войны".
45. Ю. Лужков, мэр Москвы: "Там (в реке Неглинке, протекающей под землёй в центре столицы. — Ред.) живут и благоденствуют крупные тараканы... сантиметров под 10. Они белого цвета, потому что там темно, и не хотят, чтобы до них человек дотрагивался руками. Я пробовал это, но они сразу прыгают в воду. Они очень хорошие пловцы".
46. Ю. Лужков, мэр Москвы, отказываясь заводить собственную интернет-страницу в социальных сетях: "Я не боюсь открытости, но я уже и так в плавках".
47. Н. Лямов, вице-мэр Москвы: "Надо заинтересовать автолюбителей, чтобы они ставили машины в гаражи - нужно повышать штрафы за неправильную парковку".
48. Г. Каспаров, экс-чемпион мира по шахматам: "Голосование на заседании конгресса Генеральной ассамблеи ФИДЕ сопровождалось запугиванием делегатов от африканских стран тем, что им не оплатят обратные билеты".
49. А. Делиев, прокурор Чусовского района Пермского края: "Самолёт МиГ-31 (разбился 19 ноября) упал по причине силы тяжести, так как машина тяжелее воздуха".
50. Кирилл, Патриарх Московский и всея Руси: "Давайте научимся… разговаривать не как питекантропы друг с другом - жестами и матом, а нормальным, человеческим, русским языком".

http://prikolisti.com/blog/433964268...ck=43396426838

Ratnik

Старая добрая песня Voyage Voyage группы Desireless. Теперь можно подпевать даже не зная языка.



Авторы: Шмелев, Богомолов, Серова. Видео заняло 3 место на Российской студенческой весне-2009 в номинации "Оригинальный жанр"

Евровидение 2008. Дима Билан. Караоке по вконтактовки!

stiker

Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "Ккопейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку ____http://полученные%20числа,%20разделённые%20точками/.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для вторую, третью и первую задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.