СпикА

Litta, +100

Ratnik

Юный сын к отцу пришел И сказал,смущаясь…

Юный сын к отцу пришел И сказал,смущаясь:
«Я любовь себе нашел,Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,Папа,в плане секса»
У меня секретов нет. Слушайте,ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.

«Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина –как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять,Но всегда с опаской.
Ты садись,раз уж пришел,И послушай,кроха
С сексом в жизни –хорошо! А без секса –плохо.
Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий
Мы с тобою совершим В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман –Это проститутка.
С ними лучше не ходить,Так как,между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой,А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой –Это просто шлюха.
С нею можно так,разок,Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней,сынок,Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни,сын мой дорогой –Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,Здесь,сынок,другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,А она молчала.
Если ты его достал,А она убрала,
Участь женщины такой,Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой –Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты,Андрей,Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан –Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,Блин,случайных связей.
Ты одну себе найди,Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И,уж раз ты в это влез,Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс –Секс по телефону

Источник: http://alisa2506.ru/?p=11370

Шпионка

если вы давненько не заполняли анкет при прохождении собеседований, то, смею вас уверить: вопросы самые что ни на есть реальные короче, формализму, бессмысленному и беспощадному, посвящается:

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.


3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких?! Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

p.s.: Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.

вот думаю: может в след. раз прихватить с собой, как шпаргалку)

Litta

Шпионка, это да, заполняла анкету несколько раз и да, вопросы удивляли своим идиотизмом 0).

stiker

Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми
Вы спите...

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Посвящается всем девушкам,которые говорят:"Все парни одинаковые".Была
бы порядочной девушкой,всех парней бы не знала )))

Милый, я правда у тебя единственная? -Да вы что сегодня, сговорились
все, что ли?

Оказывается, что пофигизм на научном языке называется «стрессоустойчивость»

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.


Почему я,29-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен
откликаться на "котенок"?

Звонок в 4 часа утра -Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: -
А ты что отстал?

Надпись на могиле гонщика формулы Ф-1:" Родился и умер от дырки в резине !!!"

Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз!

Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя
так много волос? - Заткнись и ешь…


Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем
другие вещи.

Алексей

Молодая женщина та, у которой ещё зубы не выросли (с)

stiker

История произошла несколько лет назад. Гулял я с девушкой блондинкой.
Девушка:
- Ой, у меня сумочка поломалась!
На самом деле молния на сумочке сломалась еще вчера. Но сказать об этом она решила сейчас.
Я:
- Дай я ее исправлю.
Девушка:
- Не дам! Вдруг ты сумочку сломаешь?! Лучше я ее выброшу.
Я расхохотался, а девушка долго обижалась...
Однажды я рассказал эту историю практикующему психологу. Она рассмеялась и сказала, что девушка была совершенно права. А потом перевела наш диалог с языка блондинок на обычный.
Девушка:
- Ой, у меня сумочка поломалась! Купи мне другую.
Я:
- Дай я ее исправлю. Будешь ходить со старой, новую не куплю.
Девушка:
- Не дам! Хочу новую. А старую я выброшу.
Теперь всё стало ясно.
Блондинки живут в своем собственном мире, разговаривают на своем языке. И понять блондинку может только другая блондинка. Ну, или профессиональный психолог.

Litta

Рынок автозапчастей.
Продавец и реальный поцанчек.
Поцан: есть пленка для тонировки?
Продавец: есть. Вот 60%, вот 80%, вот 95%
Поцан: а круче есть?
Продавец: есть
Поцан: как называется?
Продавец: фанера

СпикА

stiker, я думаю тут цвет волос не причем. просто вы не понимаете намеков девушек

Elle

таки да... тут и психологом особо не надо быть, в приведенном диалоге все белыми нитками шито ))))