VikTorovna

Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цеплябтся за лед — чукчи надрываются из последних сил. Навстречу — геолог:
— Мужики, так за бивни—то легче тащить будет!
Два чукчи тащат за бивни убитого моржа.
— Умный геолога, аднака. Тассить легце!
— Дурак твоя геолога! Видис — опять к морю присли!. .

Добавлено через 13 минут 39 секунд
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
— Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
— Hэзачем.
— Тогда викинь.
— Умный, да? Hа, сам викинь!!!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!

stiker

Слышал говорят,что тех кто тебе нагадил,ты записываешь в специальный блокнотик,что бы потом отомстить.
-Ерунда какая.А кто говорил то ....?

-Он тебе про своих бывших рассказывал?
-Нет,ни разу!
-Вот ведь скотина!А ты про своих?
-Ну что ты!
-Вот ведь какая умница!

Две старушки треплются на завалинке:
-Ты,Макаровна,со своим дедком то еще играетесь,али как?
-Да ты чо,упаси господи,старая я для этого дела.
-А мы вот кажну ночь этим занимаемся.Лежим рядом и дедову хрень раскручиваем,в чью сторону упадет,тому утром за водой идти.

Глядя на тест беременности подруги,из памяти всплывает детство и слова матери,напяливающей мне колготки:
-Вот,запоминай.Две полоски-это всегда ж**а.

На приеме у врача 90-летний дедуля
-Милок,вот я когда после секса с бабки слезаю,у меня в ушах шумит,это не страшно?
-Нет,дедуль,это не шум,это аплодисменты!

На приеме у врача:
-Доктор,что вы скажете про мои анализы?
-Анализы....Неважные,батенька,кал вообще г***о.

Проводница последнего вагона долго смотрела на мужчину,бегущим за поездом и спрашивает:
-Мужчина,вы на поезд опоздали?
-Нет,мать твою,я его провожаю

stiker

- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари... Красиво!
- Вот и все так говорят, а дедушка заладил: "крейсер, крейсер"...

Она: а ТЫ какую музыку ЛЮбИШЬ???
Он: В основном Б. Дилана слушаю.
Она: ТЫ хотел сказать Д. БИЛАНА???? я тоже его абажаю!!!

Она: А тибе ни интиресна как я выглежу?!
Он: Мне хватает того, как ты пишешь.

СпикА

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...

stiker

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Хочу изменить форму груди.
- О кей. Пять тысяч долларов.
- Нет, это дорого.
- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
- В таком случае, предложу вам помпу. Подмышками сделаем надрезы, куда накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете, как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей.
Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит - на пороге появляется шикарный мужчина.
Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее столику.
Остановившись возле нее, он начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача.

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
Надо отвести самолёт от города! Спасти людей! - Решают лётчики.
- Может, сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может, на лес?
- Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может...
Экипаж склонился над картой.
- Точно! РУБЛЁВКА!!!

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит еще не умеешь

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. И тут крик из-за стенки:
- Ты! Козел! В 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать. Вдруг опять крик из-за стенки:
- Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!


- Значит еще не умеешь, сынок, не умеешь...

Litta

Значит еще не умеешь

stiker

Аха не докопировал счас поправлю

stiker

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "Одно кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
"Ну, наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот...

- Поручик, а кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа... Если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех. А если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...

stiker

- А меня Василий на рыбалку пригласил.
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а?... А я, как дура, червяков накопала...

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз, когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она его делает - в левую или в правую?
- Ну, это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...


Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, уснули.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай, дорогой.
- ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты ешь.

stiker

Муж интересуется у жены:
- Любимая, что сказал врач?
- Порекомендовал съездить на море. Осталось только выбрать. Куда поедем?
- Что тут выбирать? К другому доктору!

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис наверное.

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре..."

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.


Правда жизни:
Хочу машину времени, для того что бы вернутся в прошлое и дать себе чем-нибудь тяжелым по голове во время регистрации вКонтакте.