stiker

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу. Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!..

stiker

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит.
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:
- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, - говорит девушка.
- Ну, что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается и хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются.
На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0.5?" Он ответил: "Есть 0.7, стоит за унитазом!"

Мужская логика:
"Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках, зато тепло!"
Женская логика:
"Подумаешь, мозги и попу отморозила, зато красиво!"

stiker

Муж: Что там грохнуло на кухне?
Жена: У меня было прозрение, я видела будущее!
Муж: И что там в будущем?
Жена: Мы покупаем новую сахарницу...

* * *
СМС от жены: "Я машину помыяла".
Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет "ы"!

* * *
- Па-ап, как ты сдавал экзамены? Научи, а...
- Да вам, девушкам, вообще легко, - говорит отец, - приподняла юбочку, и всё!
- А если преподаватель женщина?
Отец, с минуту подумав:
- Дура! Я имел в виду: приподняла юбочку - достала шпаргалки!

stiker

* * *
После новогодних праздников:
- Дорогая, какое сегодня число?
- Третье...
- А что, 1 и 2 не было?..

* * *
- Мужики, че б такое купить жене на Новый год?
- А что ты у нее не спросишь?
- Да вы шо, у меня и денег таких нет!

* * *
Жена с утра пошла в магазин, вернулась только к обеду.
Муж спрашивает:
- Где тебя столько времени носило?
- Подарки на Новый год выбирала.
- Ну и как, всем купила?
- Нет, пока только себе.
- Это ты полдня истратила, чтобы купить один подарок?!
- Ну, почему же один.

stiker

Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь - никого, кроме жены.
- Стареешь, дорогая, - подумал он.
- Умнею, дорогой, - подумала она...

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виaгрa" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом вы сможете что-нибудь подобрать...

- Человеку для счастья нужно найти свою половину.
- А кому-то две трети.
- Как это?
- Ну, муж и любовник или жена и любовница.

stiker

- Слушай, я кроссворд разгадываю. "Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду," - это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж"...

***

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
Жена
- А есть хочешь?
Муж:
- Да.
Жена:
- А связь улавливаешь?

* * *

В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Та не, ниче, два рубля доплатите.

* * *

- Мойша, как же вам не ай-я-яй! Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!
- Шо ты знаешь, Изя! Со старой женой ночью измучаешься - то валидол ей подай, то капли, то форточку закрой-открой. Мне это надо? А с молодой - красота! Вечером уйдет, утром придет - и всю ночь спишь спокойно.

* * *
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит хмурый такой и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну, что ж, все равно: раз заказывает, то надо выполнять"...

***

- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты ещё называешь меня неудачником?

stiker

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
- Мужчина, вы что, сапог потеряли?
- Нет, блин, нашёл!

Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик!
Тетка расплачивается и уходит. Бабка, себе под нос:
- Какать будет шариками...

Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так: "Ой... нет... не надо... вдруг заразная!"

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!

Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников. Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой связи с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
- Это того, что г***о возит?
- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Shade

Анек старый, ещё советский наверное, но почему-то забыл, а вчера улыбнуло.

Сейчас подумал, а ведь именно этот анек явился фактически основой известного номера Славы Полунина




Ну и IRL ( дарвиновка!)

stiker

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж!
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье?!
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

- Любимая, ты где?!
- Дорогой, я в машине... А за мной гонится трамвай... Я не знаю, куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор.
- Не могу! Я с ним поругалась!

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, ты что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи..дежь твой слушал!

Ksane

Возвращается муж с работы, а жена в постели с каким-то мужиком. Муж молча подходит, хватает мужика и тащит к окну.
- Вы кто такой? Что вы делаете? Куда вы меня тащите?!- возмущается мужик, но муж продолжает молчать.
На следующий день муж возвращается домой, жена в постели с всё тем же мужиком. У мужика загипсованы нога и рука, что, впрочем, совершенно ему не мешает. Муж всё так же молча хватает мужика и тащит его к окну.
- Слышь, ну чего ты хочешь? Чего ты меня в окно выбрасываешь? Зачем? Почему?!- кричит мужик, но муж не отвечает.
На третий день возвращается муж с работы. Картина всё та же - жена и мужик. Мужик загипсован весь полностью, но по-прежнему совершает своё коварное дело. Муж, как и прежде, хватает мужика и тащит его к окну.
- Ну чего тебе надо?!- восклицает мужик.
- Перестаньте ходить к моей жене.
- Да блин, без проблем! Так бы и сказал сразу. А то всё намёками, да намёками...